Blackbird Owners Club

Weet je dat er maar één enige is.....

Ook maar een enigste

Doet mij denken aan de Ardennen met het BOC weekend

Een vrouw wordt 's nachts wakker en ontdekt dat haar man niet meer naast haar ligt.
Ze doet haar nachtkleed aan, gaat de trap af om hem te zoeken en vindt hem uiteindelijk aan de keukentafel met een tas koffie voor zijn neus.
Hij lijkt enorm in gedachten verzonken en staart wezenloos naar de muur.
Net als hij een slokje neemt van zijn koffie, pinkt hij een traan weg...
"Is er iets mis, schat?", vraagt ze ongerust als zij de kamer binnengaat.
"Waarom zit je nu in het midden van de nacht hier?".
Haar echtgenoot kijkt op van zijn koffie en vraagt bedrukt:
"Weet je nog 20 jaren geleden toen we onze eerste date hadden, en jij nog 16 was?".
"Hoe kan ik dat nu vergeten?" antwoordt ze.
De man pauzeert even, omdat de woorden niet onmiddellijk komen.
"En herinner je ook dat je vader ons toen betrapte toen we sex hadden op de achterbank van mijn auto?"
"Natuurlijk", zegt de vrouw en ze zet zich in de stoel naast hem.
"En weet je dan nog dat hij een tweeloop in mijn gezicht duwde en zei dat ik ofwel met zijn dochter moest trouwen of hij zou mij voor 20 jaar laten opsluiten in een gevangenis?"
"Ook dat herinner ik me", antwoordt ze zacht.
Hij veegt nog een traan van zijn wang, zegt: "Vandaag zou ik zijn vrijgekomen..."

hihi

:-___ :-___

Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel. Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden. Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz. Komt hij plotseling bij een veehandelaar uit Hoeselt met een koe van Euro 250. Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen. Dat kan zegt de veehandelaar, er mankeert echter wel wat aan de koe. Wat dan? vraagt de boer. Wel zegt de veehandelaar, als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Wel denkt de boer, dat los ik wel op. Komt de boer bij de grens ,vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft, Alleen een aparte koe zegt de boer. Een aparte koe? vraagt de douanebeambte? wat is er dan zo apart aan die koe. Wel zegt de boer, als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Komt die koe misschien uit Hoeselt ? vraagt de douanebeambte.. Ja zegt de boer, hoe weet GIJ dat??!! Wel zegt de douanebeambte, daar komt mijn vrouw ook vandaan...

HARLEY





]]

[BBvideo 560,340][/BBvideo]

Tijden veranderen.

Tijden veranderen. [/quote]

NEEEEEEE HOOOOOOOOOOOR :-___

spec voor Scuba

foto zegt genoeg

Een vrouw belt naar de krant en zegt,
“Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”
“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden”,antwoordt de man van de krant.
Zij dicteert, “Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt kontakt met knappe, sportieve, lieve, attente man.”
Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman,

“Moet hij er vóór het weekend nog in?
Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij,

“Jaaa......, liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie te staan...!”

Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte.
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was,
maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen.

Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...

Een van hen wendde zich tot de ander en zei:

"Als - ie start, word ik katholiek"!

Een chauffeur haalt zijn langzaam doof wordende baas op van kantoor.
De baas stapt in de auto en de chauffeur vraagt op zachte toon;

“Zó ouwe rukker, weer de hele dag gezopen en op de secretaresse gezeten ? “
Zegt die baas: “Nee, ik heb vandaag een hoorapparaat gekocht !!!”

Onderwerp: snelheidscontrole

Een zwaantje staat op uitkijk met zijn speedgun en
ziet plots een rode Corvette passeren tegen 200/uur.
Hij er achteraan en na een tijdje haalt hij
de wagen in en doet hem stoppen.
Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?
Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
Blondje: Rijbewijs... wat is dat?
Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille (zucht)...
Na enig zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien
Volgt een analoog scenario als daarnet.
Zwaan gaat met de papieren terug naar zijn moto en
vraagt aan de centrale de documenten te checken.
Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Corvette?
Zwaan: "euh ja..."
Centrale: "Met een blonde moordgriet erin?"
Zwaan: "yep..."
Centrale: "Papieren zijn in orde maar ge moet terug
gaan naar de wagen en uw broek laten zakken.
Zwaan: "Maar allez, dat kan ik toch niet doen?"
Centrale: "Vertrouw ons maar..."
Zwaan: "Oké ..."
De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen
trekt hij zijn broek af.

Roept het blondje: "O nee, niet weer een ademtest !!" :-___

Komt een man stomdronken een bomvolle kroeg binnen...
Hij loopt naar de barman toe en roept keihard: "Weet je wat ik net heb gedaan?! Ik heb je moeder geneukt!"

Waarop de barman zegt: "Pa, hou op! Ik ben aan het werk!"

Wat is het toppunt van gemengde gevoelens?
Je schoonmoeder die met je gloednieuwe BMW de ravijn inrijdt.

Let op: dit geldt alleen voor Beemers, gaat voor andere merken niet op

Het paradijs; Adam en Eva hebben net lekker gevreeen en liggen nog even bij te komen in het gras.
Eva mijmert wat. Plotseling vraagt ze; " Lieve Adam, zeg eens eerlijk, hou je echt zoveel van mij?'
Adam: " Ja, van wie anders? "

Nog steed een dooi boel hier op het Forum, alleen Gerrit post wat, dus voor het slapen gaan, nog maar wat info:

Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij zakt wat en ziet een vrouw op de begane grond lopen. Hij roept haar toe: "ik heb vrienden van mij beloofd hen over een uur ergens te vervoegen, maar ik heb geen idee waar ik juist ben".
De vrouw roept terug: "U bevindt zich in een ballon op ongeveer tien meter boven de begane grond. U zit tussen de 51 en de 52 graden noorderbreedte en tussen de 5 en 6 graden westerlengte".
"U bent informaticus", zegt de man.
"Inderdaad, hoe weet u dat?" vraagt de vrouw.
"Wel", zegt de man, "u heeft mij een technisch perfecte uitleg gegeven,maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. In alle eerlijkheid, u hebt me niet veel geholpen en u hebt mij bovendien nog eens kostbare tijd doen verliezen."
"En u bent Manager neem ik aan ?" antwoordt de vrouw.
"Klopt, hoe weet u dat?"
"Wel, u weet niet waar u zich bevindt, noch waar u naartoe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u nu bent. U heeft een belofte gedaan waarvan u geen idee had hoe u die moet nakomen en u verwacht dat mensen die onder u staan, uw problemen oplossen. Het feit is dat u in net dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu ineens mijn fout".

en de tweede

Hanekam

Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.
De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.
De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
'Heb jij nooit iets geks gedaan, toen je jong was?'
Jawel antwoordt de oudere: Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een kip heb geneukt.... en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'....

Mooi zo'n sprookjes huwelijk.

Zo begint het nieuwe jaar weer goed.
De vrouw wordt meteen haar plaats gewezen.
Dus geen onduidelijkheid.