Moppentrommel

De locatie voor Off-topic, slapgelul, moppen en filmpjes.
Plaats reactie
Gebruikersavatar
motorrijder_2000
BOC Bestuur
BOC Bestuur
Berichten: 2232
Lid geworden op: zo mei 31, 2009 5:52 pm
Locatie: Bosch en Duin
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door motorrijder_2000 » wo apr 25, 2012 8:19 pm

:-___
motorrijder_2000 / BOC Bestuur / Secretaris
Onze Site op je SmartPhone? Installeer Tapatalk

stay on Two Wheels.

Gebruikersavatar
motorrijder_2000
BOC Bestuur
BOC Bestuur
Berichten: 2232
Lid geworden op: zo mei 31, 2009 5:52 pm
Locatie: Bosch en Duin
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door motorrijder_2000 » wo mei 09, 2012 5:44 pm

Er komt een man bij de dokter met een briefje en daarop staat: Ik kan niet praten.
Oke, zegt de dokter, leg uw hand maar op de tafel. En dat doet de man.
De dokter pakt een grote hamer en slaat op de hand van de man. AAAAAAA!! %^$##$%$ roept de man.
De dokter zegt: Goed zo, morgen leren we de B.

Een dokter ontvangt een patient die een wat vreemde hoge stem heeft. En deze vertelt over zijn klacht: “Kunt u misschien iets doen aan mijn rare hoge stem?”
“Geen idee,” zegt de dokter, “dat moeten we even onderzoeken. Kleedt u zich even uit.” De als een muis pratende man trekt zijn broek uit en direct roept de dokter al: “Ja geen wonder, zie dat eens... u bent geschapen als een olifant. Dat geval trekt aan zwaar aan uw middenrif en daar krijg u een hele hoge stem van!”
De begrijpt het probleem en vraagt: “Is er nog wel iets aan te doen?”
De dokter knikt en zegt “ik moet u helaas wel opereren. Er moet gewoon een stuk tussenuit.”
“Ja het is niet anders,” antwoord de man, “jammer want ik heb met dit ding wel succes bij de dames... maar alleen zolang ik mijn mond dicht houd!". De dokter opereert de man een paar dagen later en haalt er een aanzienlijk stuk tussenuit.
Twee maanden is de man weer terug bij de dokter. Met mooie donkere zware stem zegt hij: “Ik heb nu een mooie stem, maar ik had eerder toch meer succes bij de vrouwtjes. Ik wil graag dat stuk er weer terug in laten zetten. Kan dat??”
De dokter antwoord snel; “Nee nee dat gaat niet lukken, het stuk heb ik weggegooid!”... met een hele hoge stem!
motorrijder_2000 / BOC Bestuur / Secretaris
Onze Site op je SmartPhone? Installeer Tapatalk

stay on Two Wheels.

Motorpsycho
Berichten: 9801
Lid geworden op: di mei 23, 2006 10:35 pm
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door Motorpsycho » do mei 17, 2012 11:50 am

Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort....

Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.

De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft geen enkel idee wat dit betekent en om zijn onwetendheid te verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.

De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens zelf moet bevruchten.

Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.

Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en
niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.

De volgende morgen staat hij op en ziet dat
de varkens nog steeds rondlopen.

'Nog één keer', zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.

Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.

De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.

'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het claxonneren'!!
Nobody likes sitecars, until you show up in camp whit dinner for twelve and a keg of beer :+:
Blackbird onderdelen KLIK hier :!:

Motorpsycho
Berichten: 9801
Lid geworden op: di mei 23, 2006 10:35 pm
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door Motorpsycho » do mei 17, 2012 11:51 am

TANTE ANNIE

De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal.

Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waar aan een moraal hangt.

Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.
Mieke vertelt:
'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken'.
De moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'.
Elsje vertelt:
'Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen'.
De moraal luidt: 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'.

Dan vraagt de juf aan Ellen:
'En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?'
'Ja', antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus tante Annie.
Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft mee gevochten in Irak.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig vijanden.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte:

'En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?'

Ellen antwoordt:

'Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft.'
Nobody likes sitecars, until you show up in camp whit dinner for twelve and a keg of beer :+:
Blackbird onderdelen KLIK hier :!:

Ankertje
Berichten: 9161
Lid geworden op: vr mei 19, 2006 8:03 pm
Locatie: The Netherlands.
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door Ankertje » do mei 31, 2012 5:40 pm

Afbeelding
De onzin en de noodzaak, ze naderen de grens.....

Kayak.

Motorpsycho
Berichten: 9801
Lid geworden op: di mei 23, 2006 10:35 pm
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door Motorpsycho » zo jun 03, 2012 7:53 pm

Trijntje kwam op zaterdagavond, voor de eerste keer,
met haar verliefde thuis.
Daar aangekomen, gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer.
Een kwartiertje later kwam de jongen alleen naar beneden
en liep de voorkamer in.
Daar zat ouwe Geert in zijn kraakstoel, gluurde over de krant
en vroeg aan de jongen: "Waar is Trijntje ?"
"Oh, ze heeft hoofdpijn", zei hij, "Ik heb haar een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt".
"Dat is heel goed van je jongen", zei ouwe Geert,
maar wil je dan wel even de rits van je medicijn-kastje dichtdoen !"
Nobody likes sitecars, until you show up in camp whit dinner for twelve and a keg of beer :+:
Blackbird onderdelen KLIK hier :!:

Man in Black-Bird
Berichten: 3171
Lid geworden op: wo mei 24, 2006 11:40 pm
Contacteer:

Re: lotto winnen

Bericht door Man in Black-Bird » do jul 05, 2012 7:01 pm

Afbeelding


:lol:

Gebruikersavatar
motorrijder_2000
BOC Bestuur
BOC Bestuur
Berichten: 2232
Lid geworden op: zo mei 31, 2009 5:52 pm
Locatie: Bosch en Duin
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door motorrijder_2000 » zo jul 15, 2012 5:59 pm

Waarschijnlijk staat ie er al bij, maar ik vind hem zo goed dat ik hem toch plaats:


HOEDT U VOOR DE MANAGER:

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als
hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace,
schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves
Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.

'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan
eentje van je?',vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké,waarom niet'.

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt
deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN .

Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van
NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te
bepalen.

Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die
het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.

De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium
in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm
Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.

Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en
in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt
hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry.

Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150
pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.

Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'.
'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'.

De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier
terug?'

De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?'

De herder zegt: 'Jij bent een manager '.

'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'.

'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder.

'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft,
je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en
je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet.....
bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk,
dus geef mijn hond terug!
motorrijder_2000 / BOC Bestuur / Secretaris
Onze Site op je SmartPhone? Installeer Tapatalk

stay on Two Wheels.

Gebruikersavatar
YO
Berichten: 6931
Lid geworden op: di mei 23, 2006 10:04 pm
Locatie: Doetinchem.
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door YO » zo jul 15, 2012 9:19 pm

Zoon tegen ouders: Ik ga op mezelf wonen.
Ouders: Eindelijk!
Zoon: Ja, jullie spullen staan al buiten

MickVee
Berichten: 13
Lid geworden op: vr jun 15, 2007 7:42 am
Locatie: Leiden
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door MickVee » wo jul 18, 2012 7:52 pm

Gisteren gelezen in schitterende boek "Wij zijn ons brein"van Dick Swaab een citaat van Rowan Atkinson, alias Mr. Bean:
Bigamie betekent één vrouw te veel. Monogamie ook.

Gebruikersavatar
motorrijder_2000
BOC Bestuur
BOC Bestuur
Berichten: 2232
Lid geworden op: zo mei 31, 2009 5:52 pm
Locatie: Bosch en Duin
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door motorrijder_2000 » ma jul 23, 2012 6:06 pm

brief voor belastingdienst

Om gek van te worden toch?!

Geachte Inspecteur der Belastingen

Het spijt me u te moeten berichten, dat het voor mij onmogelijk is te bekijken of ik mijn belasting voor 2012 nog wel kan betalen.
Mijn financiële positie is door de crisis en de bezuinigingsdrift zeer onoverzichtelijk geworden.
Door de vele verschillende wetten en belastingen ben ik inmiddels zo terneergeslagen,uitgeput, uitgebuit, uitgewoond, uitgetrokken en uitgeperst, dat ik niet meer weet waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben.

Men heeft mij genoodzaakt te betalen voor:

Milieubelasting,
Inkomstenbelasting,
Vennootschapsbelasting,
BTW,
BPM,
Precariobelasting,
Loon -belasting,
Onroerendgoedbelasting,
Overdrachtsbelasting,
Staatsbelasting,
Straatbelasting,
Rioolbelasting,
Grondbelasting,
Wegenbelasting,
Verzekerings-belasting,
Beursbelasting,
Weelde-belasting,
Gemeentebelastingen,
Dividendbelasting,
Successie-belasting,
Hondenbelasting,
Vermakelijkheidsbelasting,
OZB,
Toeristenbelasting,
Parkeer-belasting,
Forensenbelasting,
Reclame-belasting,
Baatbelasting,
Roerendezaakbelasting
en begraafplaatsrechten.

En verder voor:
Tabaksaccijns,
Benzineaccijns,
Kwartje van Kok,

(krijgen we dat nog ooit terug zoals beloofd?),
Gedistilleerd-accijns,
Zegelrecht,
Registratierecht,
Invoerrecht,
Statistiekrecht,
Reinigingsrecht
en wat er nog meer aan rechten zijn.

Ik ben verplicht bij te dragen aan:
verplichte pensioenregelingen,
WAO, AOW, AWW, WW, WWV,
en tal van andere 'weeën';
Alsook aan Ziektegeldverzekering en Zorgverzekering.

Ik betaal ook netjes:
Liggeld,
Staangeld,
Parkeergeld,
Tolgeld,
Sluisgeld,
Schoolgeld,
Inschrijfgeld,
Lesgeld,

Ik ben ook aangezocht of zelfs verplicht bij te dragen voor:
Dierenbescherming,
Vrijheidsbond,
Kankerbestrijding,
Astmafonds,Nierfonds,
Leprafonds,
Kinderbescherming,
Geheelonthoudersbond,
Rampenfonds
en het Begrafenisfonds enz.

Tevens is de druk groot om als steun te dienen voor:
het Rode Kruis,
het Groene Kruis,
Het Wit-Gele Kruis,
Het Oranje Kruis
en een regenboog van andere Kruizen.

De regering en anderen die mij in haar naam regeren,

hebben mij zo geregeerd, dat ik niet meer weet wiens

eigendom ik ben.

Ik ben verplicht,
verdacht, verhoord, ondervraagd,
berispt, beboet, bekeurd,
bestraft, bekeken, onderzocht,
nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd,
ingesloten, uitgesloten, verwisseld,
ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven,
uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht,
voorgelicht, opgelicht
en heen en weer geschoven.

Ik heb tot nu toe een groot deel van mijn leven doorgebracht met het invullen, uitschrijven,overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren. Ik heb reeds honderden malen verklaard, dat ik ben geboren en waar en wanneer.

Maar men schijnt mij slecht te geloven.
Ook voor actiecomités, bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen, instituten, organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron te vormen voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands tegenwoordige en toekomstige wensen en behoeften van het menselijk ras.

Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag verkopen.

Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid:


WAT KOMT ER NOG MEER?

Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk?
Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund.

Dan voel ik door mijn klompen heen, wat de volgende stap zal zijn, dat ik straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis.

Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.


Meneer de Inspecteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwelijks nog veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.


Hoogachtend,

uitgeputte belastingbetaler.
motorrijder_2000 / BOC Bestuur / Secretaris
Onze Site op je SmartPhone? Installeer Tapatalk

stay on Two Wheels.

Gebruikersavatar
motorrijder_2000
BOC Bestuur
BOC Bestuur
Berichten: 2232
Lid geworden op: zo mei 31, 2009 5:52 pm
Locatie: Bosch en Duin
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door motorrijder_2000 » ma jul 23, 2012 6:09 pm

O ja:
Als een Griek dit leest dan dankt hij Onze Lieve Heer op zijn blote knieen, dat hij niet in Nederland woont. 8)
motorrijder_2000 / BOC Bestuur / Secretaris
Onze Site op je SmartPhone? Installeer Tapatalk

stay on Two Wheels.

Gebruikersavatar
motorrijder_2000
BOC Bestuur
BOC Bestuur
Berichten: 2232
Lid geworden op: zo mei 31, 2009 5:52 pm
Locatie: Bosch en Duin
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door motorrijder_2000 » ma jul 23, 2012 6:22 pm

Hoe zien de medici het zorgstelsel in 2012.
De fysiotherapeut knijpt er tussenuit.
De logopedisten zijn sprakeloos.
De podotherapeut zit met kromme tenen.
De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de
neus genomen en wordt een oor aangenaaid.
De oogarts ziet het somber in.
De neuroloog krijgt er de zenuwen van.
De verloskundige zit met de naweeën.
De gynaecoloog baart het zorgen.
De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.
De anesthesist is knock-out.
De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart.
De dermatoloog krijgt er kippenvel van.
De geriater krijgt er grijze haren van.
Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.
De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald.
De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.
De internist wordt binnenstebuiten gekeerd.
De diëtiste kan geen pap meer zeggen.
De psychiater snijdt het door de ziel.
De traumatoloog ergert zich bont en blauw.
Voor de apotheker is het een bittere pil.
De tandarts ziet er geen gat meer in.
Oh ja en de patiënt, die is er goed ziek van !
Veel gezondheid en sterkte toegewenst.
motorrijder_2000 / BOC Bestuur / Secretaris
Onze Site op je SmartPhone? Installeer Tapatalk

stay on Two Wheels.

Motorpsycho
Berichten: 9801
Lid geworden op: di mei 23, 2006 10:35 pm
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door Motorpsycho » za jul 28, 2012 11:07 pm

Oma zit in een instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.

Plots zwaait er een deur open en Zotte Benny verspert haar de weg.
'Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng.
Oma haalt een oud kasticket uit haar handtas en geeft het hem.
Zotte Benny bekijkt het en zegt: 'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden.

Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Stomme Fons die haar doet stoppen.'Papieren van de wagen!'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Fons bekijkt die van voor en van achter.'OK, rij maar door!' en oma is weer weg.

Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen.

Maar weer zwaait er een deur open en Crazy Jef staat voor haar, volledig naakt en met een stijve fluit.

'Oh shit', zucht oma, 'alcoholcontrole!'
Nobody likes sitecars, until you show up in camp whit dinner for twelve and a keg of beer :+:
Blackbird onderdelen KLIK hier :!:

Gebruikersavatar
Drover
Berichten: 458
Lid geworden op: zo dec 12, 2010 8:08 pm
Locatie: Noord Brabant
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door Drover » zo jul 29, 2012 6:36 am

Oma gaat na een hele tijd weer eens uit stappen.

Maar dan moet ze natuurlijk wel mooi zijn en lekker ruiken.
Dus ze pakt een deo-fles en spuit minuten lang onder de ene oksel en daarna nog minuten lang onder haar andere oksel.

Zegt haar kleinzoon:
"Oma, denkt u wel om het ozongat?"

"Ja hoor jongen, dat doe ik zo met een washandje!"
Afbeelding

Don't follow the crowd, let the crowd follow you

Motorpsycho
Berichten: 9801
Lid geworden op: di mei 23, 2006 10:35 pm
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door Motorpsycho » di sep 11, 2012 6:56 pm

Doordenker........

Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.

De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:
“ May day, May day !! De piloot is buiten bewustzijn !
Ik krijg hem niet wakker !... en ik kan niet vliegen ! May day “
Ze hoort een rustige stem die zegt:
“ Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U
hierdoor praten.
Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde.
Geef me uw hoogte en positie a.u.b. ”
Vlug__ __zegt ze in de micro:
“ Ik ben 1m70, ben blond en heet Annie. Ik zit in de stoel vooraan rechts. “

Lange stilte...

“ OK “__ zegt de stem uit de toren traag.
“ Herhaal dan nu maar na mij:

Onze Vader, die in de hemelen zijt.....”
Nobody likes sitecars, until you show up in camp whit dinner for twelve and a keg of beer :+:
Blackbird onderdelen KLIK hier :!:

Motorpsycho
Berichten: 9801
Lid geworden op: di mei 23, 2006 10:35 pm
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door Motorpsycho » wo sep 12, 2012 4:35 pm

Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen ...

De eerste zegt:
"Ik heb het liefste boekhoudersop mijn snijtafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk gemakkelijk".

De tweede antwoordt:
"Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je snijtafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode".

De derde zegt daarop:
"Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".

De vierde zegt hierop:
"Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt".

De vijfde zegt uiteindelijk:
"Jullie hebben het allemaal goed mis.!! De politici zijn 't gemakkelijkste: geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en je kunt het achterwerk met het hoofd verwisselen zonder dat het opvalt !!!!".
Nobody likes sitecars, until you show up in camp whit dinner for twelve and a keg of beer :+:
Blackbird onderdelen KLIK hier :!:

Gebruikersavatar
motorrijder_2000
BOC Bestuur
BOC Bestuur
Berichten: 2232
Lid geworden op: zo mei 31, 2009 5:52 pm
Locatie: Bosch en Duin
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door motorrijder_2000 » ma okt 01, 2012 10:41 am

Blind versus Blond

Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: "Hé, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem: "Voor u die mop vertelt meneer, moet u vijf dingen weten;"
1. "de persoon achter de tap is een blonde vrouw,"
2. "de uitsmijter is een blonde vrouw,"
3. "ik ben een 1 meter 90 grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate,"
4. "de vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster,"
5. "de vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en die doet aan worstelen."
"Ik raad u aan om er eens heel goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."...
motorrijder_2000 / BOC Bestuur / Secretaris
Onze Site op je SmartPhone? Installeer Tapatalk

stay on Two Wheels.

Motorpsycho
Berichten: 9801
Lid geworden op: di mei 23, 2006 10:35 pm
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door Motorpsycho » vr okt 05, 2012 9:23 pm

In een winkelcentrum hebben vrouwen de mogelijkheid een echtgenoot te kiezen uit verschillende mannen. Er zijn vijf verdiepingen en naarmate je hoger komt, des te hoger de kwaliteit van de mannen. Maar er is één regel, als je een etage omhoog gaat mag je niet meer terug naar een lagere etage. Of je kiest een man op de betreffende etage, of je gaat door naar de volgende etage. Zo niet, dan moet je het winkelcentrum verlaten.

Twee vriendinen besluiten om in het winkelcentrum te gaan shoppen. Zij gingen naar de eerste etage en zagen een bord met de volgende tekst: "Mannen op deze etage hebben een baan en zijn gek op kinderen."
“Niet slecht. Het zou erger zijn als ze geen baan zouden hebben en niet van kinderen zouden houden, maar hoe zouden de mannen op de volgende etage zijn?" zeiden de dames tegen elkaar, en ze besloten naar de volgende etage te gaan.

Op de tweede etage hing een bord met de volgende tekst: "Mannen op deze etage hebben een baan, hebben een hoog salaris, houden van kinderen en zijn knap." “Zag je dat?" zei een van hen. “Hoe moeten de mannen op de volgende etage dan wel niet zijn?" En snel gingen ze door naar de volgende etage.

Het bord op de derde etage liet de volgende tekst zien: "Mannen op deze etage hebben een baan, een hoog salaris, houden van kinderen, zijn knap en helpen in het huishouden." “Wauwww!!!" zei de ander, “erg verleidelijk, maar ik moet weten hoe de mannen op de volgende etage zijn." En weer besloten ze een etage hoger te gaan.

Met groot enthousiasme lazen ze het bord op de vierde etage, dat de volgende tekst liet zien: "Mannen op deze etage hebben een baan, een hoog salaris, houden van kinderen, zijn knap, helpen in het huishouden en zijn geweldige minnaars." “Ooooh lieve help! Wat moet ons dan op de vijfde etage te wachten staan!" Zonder enige aarzeling gingen door ze naar de hoogste etage.

De verdieping was leeg en op het bord stond de volgende tekst: "Deze verdieping bestaat alleen maar om aan te tonen dat het onmogelijk is om vrouwen tevreden te stellen. U wordt verzocht naar de uitgang te gaan. Nog een prettige dag."
Nobody likes sitecars, until you show up in camp whit dinner for twelve and a keg of beer :+:
Blackbird onderdelen KLIK hier :!:

Motorpsycho
Berichten: 9801
Lid geworden op: di mei 23, 2006 10:35 pm
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door Motorpsycho » vr okt 05, 2012 9:24 pm

De Janssen’s hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: “Ik ga er vandoor, die meneer zal wel snel hier zijn.”

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur babyfotograaf langs en belde aan. “Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om…” “Oh, u hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte u al”, onderbrak mevrouw Janssen hem. ”Werkelijk?” vroeg de fotograaf, “Nou, prima dan! Mijn specialiteit zijn baby’s.” “Dat hoopten mijn man en ik al. Komt u alstublieft binnen en ga zitten. Waar gaan we precies beginnen?” vroeg mevrouw Janssen blozend. “Laat alles maar aan mij over mevrouw, meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk, dan heb je een groter oppervlak.” “Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en mijn man Harry.” “Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen, maar als we verschillende posities proberen en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat u tevreden zal zijn over de resultaten.” “Ik hoop dat we dit snel achter de rug hebben,” piepte mevrouw Janssen. “Mevrouw, in mijn soort werk moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat u daar niet tevreden over zal zijn.”

“Ik weet het wel zeker!!” riep mevrouw Janssen uit. De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto’s. “Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen.”
“Mijn God!!”, riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend. “En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.” De fotograaf gaf haar de foto. “Moeilijk?” vroeg mevrouw Janssen. “Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.” “Te dringen?” vroeg mevrouw Janssen, haar ogen wijdopen van verbazing. “Ja...” vertelde de fotograaf, “...en voor langer dan drie uur! Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me nog amper concentreren. Dan begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles weer snel terugstoppen.”
Mevrouw Janssen leunde naar voren. “U bedoelt dat ze werkelijk aan uw…ahum gereedschap knabbelden?” “Jazeker mevrouw. Nou, als u er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten zodat we aan de slag kunnen.” “Standaard??” Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd. “Ja zeker mevrouw, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten.” “Mevrouw? mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen!! Zou ik iets verkeerds hebben gezegd?”
Nobody likes sitecars, until you show up in camp whit dinner for twelve and a keg of beer :+:
Blackbird onderdelen KLIK hier :!:

Motorpsycho
Berichten: 9801
Lid geworden op: di mei 23, 2006 10:35 pm
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door Motorpsycho » ma okt 08, 2012 8:17 pm

Een zakenman gaat naar Japan. Hij arriveert 1 dag voor zijn afspraak en ’s avonds besteld hij een prostituee op zijn kamer.
Ze gaan lekker bezig en dan roept de meid Aganiwa!, Aganiwa! De man ziet dat ze geraakt wordt door wat hij doet en hij doet er nog een schepje bovenop.
Weer schreeuwt de meid Aganiwa!, Aganiwa! en ze probeert zich los te wringen, de man vind dat wel een leuk spelletje en hij houdt haar stevig vast en gaat nog even door.
Uiteindelijk vertrekt de meid en gaat hij slapen.
De volgende dag gaat hij met zijn Japanse gastheer naar de golfbaan. De Japanner slaat een paar mooie ballen en dan ineens een ‘hole in one’. De zakenman laat zien dat hij een paar woorden Japans opgepikt heeft en roept enthousiast Aganiwa!, Aganiwa!
De Japanner kijkt hem fronsend aan en vraagt “hoezo verkeerde gat?”
Nobody likes sitecars, until you show up in camp whit dinner for twelve and a keg of beer :+:
Blackbird onderdelen KLIK hier :!:

Motorpsycho
Berichten: 9801
Lid geworden op: di mei 23, 2006 10:35 pm
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door Motorpsycho » ma okt 08, 2012 8:20 pm

De tastende jager

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en
waar de nodige trofeeën aan de muur hangen. Hij raakt in gesprek met wat
collega jagers en durft op een zeker moment de baude bewering te doen, dat
hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest
en hoe het dier de dood heeft gevonden.
"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te
bewijzen. Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje;
heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven.

Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn
handen gedrukt. Na enig voelen, zegt hij:
"Grizly beer," en na het betasten van de schotwond, "Smith & Wesson,
dubbelloops."
De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle aangeboden
drankjes gretig op.

Maar, er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit. Een
van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de
geblinddoekte man, die weer de huid en de wond begint te betasten.
"Bengaalse tijger gedood door een schot met een Magnum .44."
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich
een compleet delirium zuipen. Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt
stillletjes naast zijn vrouw het bed in.

De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel
ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker,
dat ik niet gevochten of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een
blauw oog?" zegt hij tegen zijn vrouw.
"Dat klopt," zegt zijn vrouw, "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij
"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en
te strelen en toen je met je hand in mijn kruis zat, zei je ineens:
Stinkdier, gedood met een bijl."
Nobody likes sitecars, until you show up in camp whit dinner for twelve and a keg of beer :+:
Blackbird onderdelen KLIK hier :!:

Motorpsycho
Berichten: 9801
Lid geworden op: di mei 23, 2006 10:35 pm
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door Motorpsycho » ma okt 08, 2012 8:21 pm

Mooi horloge

Niels staat aan de bar en er staat een prachtige meid naast hem. Op een gegeven moment kijkt ze naar zijn horloge en zegt:
"Jemig! Wat een mooi horloge is dat!"
"Ja," zegt Niels, "ik kan er mee faxen, e-mailen, SMS-sen, internetten en ik kan er zelfs mee zien dat je geen slipje aan hebt!"
Boos geeft de vrouw hem een knal voor z'n kop.
"Ik heb wél een slipje aan," gromt ze.
"Oh shit," zegt Niels vervolgens, "dan loopt hij een uur voor!"
Nobody likes sitecars, until you show up in camp whit dinner for twelve and a keg of beer :+:
Blackbird onderdelen KLIK hier :!:

Gebruikersavatar
motorrijder_2000
BOC Bestuur
BOC Bestuur
Berichten: 2232
Lid geworden op: zo mei 31, 2009 5:52 pm
Locatie: Bosch en Duin
Contacteer:

Re: Moppentrommel

Bericht door motorrijder_2000 » ma okt 08, 2012 10:28 pm

Motorpsycho schreef:De tastende jager

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en
waar de nodige trofeeën aan de muur hangen. Hij raakt in gesprek met wat
collega jagers en durft op een zeker moment de baude bewering te doen, dat
hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest
en hoe het dier de dood heeft gevonden.
"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te
bewijzen. Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje;
heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven.

Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn
handen gedrukt. Na enig voelen, zegt hij:
"Grizly beer," en na het betasten van de schotwond, "Smith & Wesson,
dubbelloops."
De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle aangeboden
drankjes gretig op.

Maar, er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit. Een
van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de
geblinddoekte man, die weer de huid en de wond begint te betasten.
"Bengaalse tijger gedood door een schot met een Magnum .44."
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich
een compleet delirium zuipen. Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt
stillletjes naast zijn vrouw het bed in.

De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel
ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker,
dat ik niet gevochten of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een
blauw oog?" zegt hij tegen zijn vrouw.
"Dat klopt," zegt zijn vrouw, "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij
"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en
te strelen en toen je met je hand in mijn kruis zat, zei je ineens:
Stinkdier, gedood met een bijl."
Ik zou niet meer dronken worden, MP :wink:
motorrijder_2000 / BOC Bestuur / Secretaris
Onze Site op je SmartPhone? Installeer Tapatalk

stay on Two Wheels.

Gebruikersavatar
Drover
Berichten: 458
Lid geworden op: zo dec 12, 2010 8:08 pm
Locatie: Noord Brabant
Contacteer:

Waarschuwing!!!!!!

Bericht door Drover » wo okt 31, 2012 7:01 am

WAARSCHUWING VOOR IEDEREEN - JE MOET DIT LEZEN.
Shampoo Waarschuwing!
Ik begrijp niet waarom ik dit niet eerder heb ontdekt! Ik gebruik
shampoo onder de douche.
Als ik mijn haar was loopt de shampoo langs mijn lichaam naar beneden.
Ik had echter goed op de waarschuwing op de fles moeten letten, "VOOR
EXTRA VOLUME EN BODY"
Geen wonder dat ik ben aangekomen.
Nou,ik heb de shampoo weggegooid en
gebruik nu een vloeibaar afwasmiddel geschikt voor de vaat!
Op de fles staat namelijk:
"VERWIJDERT VET DAT OP ANDERE MANIEREN MOEILIJK IS TE VERWIJDEREN."

Misschien dat ontvetter ook helpt?????
Afbeelding

Don't follow the crowd, let the crowd follow you

Plaats reactie

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 2 gasten