Blackbird Owners Club

A Little 10-year-old girl was walking home, alone, from school one day, when a big man on a black motorcycle pulls up beside her. After following along for a while, turns to her and asks,
"Hey there little girl, do you want to go for a ride?"
"NO!" says the little girl as she keeps on walking.
The motorcyclist again pulls up beside her and asks,
"Hey little girl, I will give you $10 if you hop on the back."
"NO!" says the little girl again as she hurries down the street.
The motorcyclist pulls up beside the little girl again and says,
"Okay kid, my last offer! I'll give you 20 Bucks "and" a Big Bag of Candy if you will just hop on the back of my bike and we will go for a ride."
Finally, the little girl stops and turns towards him and Screams Out...
"Look Dad" "You're the one who bought the Harley instead of the HONDA ...YOU RIDE IT!!"

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,
kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen .
Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van
naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '.
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets
gehoord heeft.
jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,
ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft
deskundig uitleg over het juweel.
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,
vraag ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? '
Flegmatiek antwoordt de verkoopster:
Mijnheer,
Als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel,
ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort

Vind het gewoon leuk

Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd:
'Waarvoor je de dokter wilt zien'
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:
Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.
Die zegt: 'Ja meneer, waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?'
Er is iets verkeerd met mijn lul', zegt hij.
De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wacht kamer.'
'Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij.
De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen; ' Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter '
De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.'
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen.
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???
'Er is iets verkeerd met mijn oor,' zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen.
'En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?'
'Ik kan er niet uit pissen', antwoordde hij.
De wachtkamer barstte uit in luid gelach.

Hey Paul, dat is grappig, ik heb dezelfde mop juist vanmiddag op een ander Forum gepost.

Jantje komt thuis van school en zegt tegen zijn vader: "We hebben het vandaag over economie gehad, maar ik snap er helemaal niks van!"
Zijn vader zegt: "Dan zal ik proberen je uit te leggen wat economie is. Kijk, ik breng hier in huis het geld binnen, dus ik ben het kapitaal. Mama zorgt dat hier in huis alles in orde is, zij is dus de regering. Ons dienstmeisje, Annie, werkt voor ons, zij is dus de arbeid. En jij Jantje en je kleine zusje Marietje, jullie zijn nog jong en daarom de toekomst. Snap je nu wat Economie is?"
Jantje snapt er totaal niets van en berust daar maar in. 's Nachts wordt Jantje wakker omdat zijn kleine zusje ligt te huilen. Hij gaat naar zijn zusje toe en ruikt meteen waarom Marietje zo huilt. Jantje denkt: "Zij moet een schone luier hebben." Hij gaat naar de slaapkamer van zijn ouders maar ontdekt alleen mama in bed die in een diepe slaap is verzonken. "Ach," denkt hij, "ik moet ook niet bij mama zijn maar bij het dienstmeisje." Als hij echter de slaapkamerdeur van het dienstmeisje opendoet ontdekt hij dat zij niet alleen is, nee, want papa ligt erbij, en die twee hebben het veel te druk met lichamelijke oefeningen. Dus wil Jantje die twee ook maar niet storen. "Och," denkt hij, "dan zal ik die vieze poepluier van mijn zusje zelf maar verschonen..."
Als Jantje 's morgens beneden komt gaat hij naar zijn vader en zegt: "Nù weet ik eindelijk wat economie is!"
"Oh ja?" zegt zijn vader, "vertel op!"
"Nou," zegt Jantje, "het kapitaal naait de arbeid, de regering slaapt, en de toekomst kan de rotzooi opruimen!"

Hahaha

Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een cafe te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken...

Zegt de Limburger :
in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis.

Zegt de Brabander :
bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis.

Zegt de Belg :
bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners.

De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk.

Vraagt de Limburger :
heb je dat zelf echt meegemaakt ?

Nee, zegt de Belg, maar mijn zus wel

Geweldig

Ow, pijnlijk.....

Er stond geen "Au" bij, Marc

Maar eens een oud Topic opgepoetst.

Nog een goed voornemen:

Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.

Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer...

De verloofde vrouw vertelt:

'Toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk - compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de sofa.' Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!' En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.

De minnares:

'Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende, zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.'

De getrouwde vrouw vertelt:

'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een pilsje uit de koelkast, ging in de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:

'EN, BATMAN? WAT ETEN WE?'

Vrouw komt de slaapkamer binnen met een schaap onder haar arm.

De man ligt op bed.

De vrouw zegt: Ik heb seks met dit varken!

Waarop die man zegt: Maar schat, dat is een schaap en geen varken..

Waarop die vrouw antwoordt: Ik heb het niet tegen jou!

Even doordenken.

Mooi hé Marc, die website met al die pinnetjes niet doorverklicken.

motorrijder_2000 schreef:Mooi hé Marc, die website met al die pinnetjes niet doorverklicken.

Pinnetjes? Ik krijg alleen maar van die ranzige zooi doorgestuurd.....



Driemaal raden wat er om de hoek ligt van jouw Shit Corner......

Marc, je zit op de verkeerde website
Maar dan weet je wel de max. snelheid in dat Poepershoekje.