Moppentrommel

[Drover]

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.

Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.De vrouw snelt er naar toe.
Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.

Zij : kan ik helpen?
Hij : nee laat maar, straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen.
Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.

Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer.

Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid, om de pijn weg te nemen.

Na enkele minuten zegt zij : En, voelt dat niet beter?


"Jawel......, maar ik denk dat mijn duim nog steeds is gebroken".

[Drover]

Flauwe mop over motorrijders.............

Er rijden drie motorrijders achter elkaar.
Hoe heet de middelste?????




Rob

Die andere zijn toch voorop en achterop......

[Drover]

Mijn nieuwe buurvrouw klopte gisterenavond op de deur.


Ik open de deur en blijf verstomd staan... een ontzettende lekkere meid met alles erop en eraan. Lang blond haar, een figuurtje, minirokje, etc..

Bijna stotterend vraag ik haar : "Wat kan ik voor je doen?"

Ze antwoordt : "Kijk, ik ben pas aangekomen in dit dorpje, en ik heb zin om te gaan stappen, dronken te worden en heel de nacht te n@@ken...

"Ben jij vanavond vrij ?"

Ik antwoordde ..."Ik heb helemaal niks te doen dus wat mij betreft..............."



Vraagt ze of ik op haar hond kan passen tot morgenvroeg......................

[YO]

BarbaPappa tegen zijn vriendin: Ik ben een homo.

Vriendin: Geeft niet joh, vorige week was je nog een zeilboot.

[Drover]

Er loopt een vent het belastingkantoor binnen en 5 minuten later komt hij spiernaakt naar buiten.

Zijn maat ziet dat toevallig en vraagt wat er gebeurd is.

'Ku..t-belastingdienst.' zegt hij, 'Ze hebben mij gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed.'

'Verdomme,' zegt zijn maat, 'ik moet er nu ook naar toe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al uit.'

Afijn, hij loopt spiernaakt het belastingkantoor binnen en 5 minuutjes later komt hij weer naar buiten.

Hij heeft een blinddoek om, een platgeknepen WC-papierrolletje in zijn kont en een touwtje om zijn leuter.

'Wat hebben ze toch met jou gedaan ?' vraagt zijn maat.

'Nondeju,' zegt hij, 'bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten.'






Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. 'Ja?!' vraagt de vader. De eerste jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen.' De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen.' Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?'

[Motorpsycho]

Super Verkoper

Een jonge knaap uit Friesland verhuist van het platteland naar de grote stad.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
”Heb je ervaring met verkopen?”, vraagt de manager.
”Ja hoor”, zegt de knaap. “In Leeuwarden verkocht ik koeien op de veemarkt”.
De manager mag de knaap wel en besluit hem de baan te geven.

”Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen
hoe het gegaan is”.

De eerste dag was een zware dag. De knaap heeft aan het eind van de
dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
“Nou het ging best aardig”, reageert hij.

”Hoeveel klanten heb je geholpen?”, vraagt de manager.
”Eentje”, antwoordt de knaap.

“Eentje?”, zegt de manager verbaasd.
De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag.
Voor hoeveel heb je verkocht dan?" ”Voor € 589.431,27,” is zijn reactie.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna op de grond.
”Wat heb je die klant dan verkocht?”
“Nou”, zegt ie. “Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete zoet en zoutwater visuitrusting verkocht.
Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen.
De man antwoordde dat hij op zee wilde gaan vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een bootje voor op zee niet handig zou zijn.
Dus verkocht ik hem die Boston Whalet Twin Engine Power Craft ( 2x350HP) plus trailer,

die op de vierde verdieping 'watersport' staat.
De man reageerde dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken,

dus toen hem meegenomen naar de auto-afdeling.
Daar heb ik hem toen een 4 X 4 Toyota Landcruiser verkocht.”

De baas luistert het hele verhaal aan en zegt:
"Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die

heb je een compleet visuitrusting, boot en een auto verkocht?"
”Nee”, reageert de knaap, “Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd:

Joh, je weekend is toch verpest, waarom ga je niet lekker vissen?”

[Drover]

Vissen

Twee mannen zitten te vissen op zee. Na een paar uur vissen hebben ze nog steeds
niks gevangen en ze besluiten terug naar huis te gaan.

Ze proberen de boot te starten. Dat lukt niet en na een flinke knal is de motor kapot en krijgen ze geen beweging meer in de boot.

Na twee dagen op zee te hebben gedobberd, zien ze een fles in zee drijven. Ze maken
hem open waarna er een grote rookwolk uitkomt, gevolgd door een geest.

De geest zegt: Ok jongens, jullie mogen een wens doen. Maar eentje, want
ik heb haast, dus schiet op. Na even nagedacht te hebben, zegt van
de mannen: "Ik wil genoeg bier voor de rest van mijn leven!"

En ja hoor, al het zeewater verandert in lekker schuimend bier.

Zegt die andere: "Slome, nu moeten we steeds in de boot pissen!"

[Drover]

Karel en Joop zitten te vissen. Karel vangt geen enkele vis, terwijl Joop de ene na de andere vangt.

Karel wordt erg nieuwsgierig en vraagt aan Joop:" Hoe komt het toch dat jij de ene na de andere vis vangt, terwijl ik er geen eentje kan vangen."

Joop: "Dat zal ik uitleggen."
"Als ik wakker word, kijk ik hoe mijn vrouw ligt. Ligt ze op haar linkerzij, dan ga ik links van jou zitten. Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van jou zitten."

Karel:"Nou , dat is me nog eens een vreemde theorie. Maar wat doe je als ze op haar rug ligt?"

Joop: "Ja hallo, dan denk je toch niet dat ik dan ga vissen!"

[Motorpsycho]

stinkdier

Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."


vrouw kwijt
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man. 'ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig.' zegt de ander. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"...
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"



Coma
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."


Die van jou is groter...
Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken. Zegt de man: "Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en triest kan maken."
De vrouw denkt even na en zegt dan: "Jouw piemel is groter dan die van je broer..."


Loopt een man door het bos en ziet opeens een andere man staan met zijn armen om een boom heen geslagen als of hij de boom omhelst.

De wandelaar vraagt geïnteresseerd wat hij doet.
Zegt de boomknuffelaar: Er zit muziek in de boom!!!
De wandelaar kijkt ongelovig: Muziek in de boom?? Ja ja zegt die ander, pak de boom maar eens zo vast als ik en leg je oor tegen de stam.
De wandelaar doet zoals omschreven. Plots worden zijn handen achter de boom geboeid, zijn beurs, kleren en sierraden worden ontnomen en de dief is er vandoor.
Na 2 uur komt er een ander man voorbij. Verrast vraagt die aan de blote man wat hij daar aan de boom doet.
Deze vertelt zijn verhaal wat hem is overkomen. Gaat die andere man achter de blote vastgebonden man staan, laat zijn broek zakken en fluistert in zijn oor:




Is vandaag niet je dag, hè lieveke!!!!!

[Drover]

Even " off topic " maar over slangen gesproken. Wij hebben als huisdier ook een slangetje. Een Koningspython die nu 2,5 jaar is, metertje lang. M'n vorige was groter maar ook ouder. Leuke beestjes............

Daarnaast nog twee Duitse Herders en een Valkparkiet; een echte " Beestenboel" dus.....

Twee pubers lopen er ook nog rond dus druk, druk, druk...............

Wel gezellig....

Heeft iemand anders nog " rare " huisdieren????

[Drover]

Brief van het management,
1 april 2012.

Geachte collega´s,


Om ons te verzekeren, van de hoogste kwaliteit werk en productiviteit van de medewerkers, is het ons beleid, om alle medewerkers te trainen in ons speciale programma genaamd: Speciale Hoge Intensiviteits Training. ( S.H.I.T. )
Wij proberen om al onze medewerkers meer S.H.I.T. aan te bieden dan elk ander bedrijf.
Als je het gevoel hebt, dat je niet jouw deel S.H.I.T ontvangt, neem dan contact op, met je chef.
Je wordt dan meteen bovenaan de S.H.I.T. lijst geplaatst en er zal door de manager nauwkeurig op worden toegezien, dat je al de S.H.I.T. ontvangt, waar je recht op hebt.

Medewerkers, die niet hun deel S.H.I.T. in ontvangst nemen, zullen worden geplaatst in ons programma : Departements Employee Evaluatie Programma. (D.E.E.P. S.H.I.T.)
Degene, die er niet in slagen hun deel van D.E.E.P. S.H.I.T serieus te volgen, moeten naar de Employee Aanpassings Training. ( E.A.T. S.H.I.T. )

Omdat onze managers S.H.I.T. hebben gevolgd, voordat ze promotie maakten, hoeven ze die niet meer te volgen, omdat ze de kennis van S.H.I.T. volledig beheersen.
Als je alle S.H.I.T. beheerst, ben je misschien geïnteresseerd in een functie, om anderen te trainen.
We kunnen jouw naam dan op de lijst zetten van de cursus Basis Uitleg Lectuur Lijst. ( B.U.L.L. S.H.I.T. ) Degene, die de volledige B.U.L.L. S.H.I.T. beheersen, krijgen de S.H.I.T. banen, en kunnen in aanmerking komen voor promotie tot Directeur van de Intensiviteits Programmering. D.I.P. S.H.I.T.

Als je verder nog vragen hebt, stel ze dan aan het Hoofd Of Trainer van de Speciale Hoge Intensieve Training. ( H.O.T. S.H.I.T. )

We willen bij deze danken,
De Bazen In Geheel , Speciale Hoge Intensiviteits Training.

( B.I.G. S.H.I.T. )

[Drover]

[youtube][/youtube]

[Motorpsycho]

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat
in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.

De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:

"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".

"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene.."

[Motorpsycho]

Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk.
De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis.
Na 6 dagen in coma komt de man bij.
De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen: “Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren.
U zult weer helemaal herstellen! Er is maar een probleempje.
Tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt.
We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd dat u probleemloos een nieuwe, op maat, kunt laten monteren.
Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen krijgt u € 25.000.
Een nieuwe jongeheer kost € 1.000 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen.
Ik adviseer uw wel even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!”
Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt “Heeft u het nog met uw vrouw besproken?”
“Inderdaad” zegt de man, “zeer uitvoerig zelfs.”
“En wat gaat het worden?” vraagt de dokter.

De patiënt zucht diep en bromt “Een nieuwe keuken.”

:-___

[Motorpsycho]

13 Kanaries

Drie jonge vrouwen zitten aan tafel op een cocktail party.
Ze zitten een beetje op te scheppen ,
en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.

De eerste zegt :
"Mijn man neemt me altijd mee naar de Franse Riviera voor twee weken,"
en kijkt de anderen geringschattend aan.

de tweede zegt :
"Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht,"
en kijkt behoorlijk trots.


De derde zegt:
"Nou, om eerlijk te zijn,
wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen.
Maar er kunnen wel dertien kanaries, schouder aan schouder staan,
op de erectie van mijn man."

De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt :
"Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken.
Eigenlijk gaan we niet naar de Riviera.
We gaan twee weken naar het huis van mijn ouders."

De tweede zegt,
"ik schaam me ook een beetje .
Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht.
Hij heeft me een Ford gekocht."

"Nou," zegt de derde,
"Ik zal ook eerlijk zijn.
kanarie nummer dertien moet op één pootje staan."

[ruud05]

:-___ :-___

[ruud05]

:-___ :-___

[Drover]

Een boer komt in de kroeg en vraagt aan een tiener;
"kun jij 3 vormen van anticonceptie benoemen?"
Tiener: "Ja hoor, de pil, het spiraaltje en de prikpil"
Boer: "Oke, kun je dan ook 3 merken bier opnoemen?"
Tiener: "Jazeker, Heineken, Grolsch en Bavaria."
Boer: "kun je dan ook nog 3 vleessoorten opnoemen?"

De tiener vind het onderhand een beetje raar worden maar antwoord toch op de boer zijn vraag;

"Ja natuurlijk, varken, rund en kip."
Boer: "kun je misschien ook 3 merken van kruiwagens opnoemen?"
Tiener: "Nee, dat kan ik niet!"

Boer: "Zie je wel, neuken, zuupen en vrèten willen ze wel. Maar werken.. Ho maar!"

[Drover]

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse
macho.

Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de
avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het
bed laten zien.



Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.

"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht
iedereen".

Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos
en vrijen op volle snelheid.

Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn
naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.

"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan..

Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.

"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn
naam. Jij bent net zo".

"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's
gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20
centimeter sneeuw heb gehad'.

[YO]

Ik was laatst is een Chinees restaurant.

Komt er een bloedmooi Chinees meisje naar me toe en vraagt: "Wilt u menu?"

Ik zeg: "Doe maar straks, ik wil eerst ff eten." :-___

[stanley]

Ben ik klaar met eten in een Chinees restaurant vraag ik om de kok,
komt hij bij mij staan en vraagt met trillende stem was het niet lekker meneer?
Zeg ik vriendelijk Bangkok?

[Drover]

Een mooi blondje wordt door kannibalen gevangen genomen.
Net als ze haar in de kookpot willen gooien, komt er een klein kannibaaltje aangerend,

"Stop! ,Stop!!!"

"Het opperhoofd wil vandaag zijn ontbijt op bed hebben!".........

[Drover]

Twee vlooien komen elkaar tegen.
"O," zegt de ene vlo, "ik heb het zo koud, ik heb het zo koud."
"Hoe komt dat dan?" vraagt de andere vlo.
"Ik zat laatst in een cafe," zegt de ene vlo, "toen zag ik een man met een grote baard. Ik kruip in die baard; blijkt die vent een motorrijder te zijn. Zit ik 100 kilometer in de wind!"
"Dat is ook niet zo slim," zegt de andere vlo: "Je moet doen zoals ik. Je moet in een damesslipje kruipen, dan zit je altijd warm."

Een week later komen de twee vlooien elkaar weer tegen.
"O," zegt de ene vlo, "ik heb het zo koud, ik heb het zo koud."

"Hoe kan dat nou?" vraagt de andere vlo; "Heb je mijn raad niet opgevolgd dan?"
"Jawel," zegt de ene vlo: "Ik was laatst weer in datzelfde cafe. Ik zie een vrouw en ik kruip in haar slipje. Het is er lekker warm en ik val in slaap. Even later word ik weer wakker. En wat denk je: "Zit ik weer in die baard van die motorrijder!"

[Man in Black-Bird]

[Man in Black-Bird]