Moppentrommel

[Hertog Jan]

Dito !

Ben van '74, en 99% komt me wel heel erg bekend voor uit eigen ervaring !


Groeten, Hertog Jan

[kumpkepudding]

Komt een man bij de dokter.
Dag dokter, ik kom voor de uitslag..zegt u het maar, hoe lang heb ik nog te leven...
Zegt die dokter: 10.
Zegt die man: 10? 10wat? 10 jaar? 10 maanden?
Zegt die dokter: 10 , 9 , 8 , 7.....

[kumpkepudding]

Een jonge brunette gaat de praktijk van de dokter binnen en zegt dat haar lichaam overal pijn doet, waar ze het ook aanraakt.
"Dat kan bijna niet", zegt de dokter. "Toon het eens."
Ze neemt haar vinger en raakt haar elleboog aan en schreeuwt van de pijn.
Ze duwt haar vinger tegen haar knie en schreeuwt, raakt haar enkel aan
en schreeuwt weer en zo gaat het een heel tijdje verder.
Overal waar ze haar lichaam aanraakt heeft ze pijn.
De dokter zegt :
"Jij bent niet echt een brunette he?"
Neen", zegt ze. "Van nature ben ik blond."
"Dacht ik al," zegt de dokter,

"Uw vinger is gebroken".

[kumpkepudding]

Jongens als jullie vinden dat deze niet kan, gewoon verwijderen


----> verwijderd.....Je hebt gelijk [Reef]

[XXviking]

Een bejaarde in het bejaarde tehuis zit met een open hemd bij het raam.
Verpleegster: Dat moet u niet doen opa, daar krigt u een stijve nek van!
Volgende dag zit opa bij het raam met open gulp
Verpleegster: Nee maar opa, wat doet u nu???
Opa: oh niks, aleen maar een experimentje.

[PikiPikiKubwa]

In Arnhem zit een man met een gaatje in zijn keelsgat met een simpele versterker er voor. Roept nogmaals wat naar de barman die hem toch wat slecht kan verstaan wat zegt u nu meneer:

Man : nBIER

Barman : oh een Bier, meneer hoe is dat nu zo gekomen.

Man : nSlag om nArhem

Barman : oh door de oorlog kijk hier heb ik nu respect voor, vanavond gratis drinken voor iedereen en roept het keihard door de kroeg.

Man : Danke Schon!!!

[Gregor]

Waar loopt de langste zenuwbaan in het menselijk lichaam

Van je achterwerk naar je ogen...
Als je een haartje uit je k.... moet trekken...krijg je de tranen in je ogen..

[Burrito]

Hoe is het in godsnaam mogelijk dat wij als geborenen in de 60-er jaren, nog leven?

Volgens de theorieën anno 2004 zouden we toch al lang dood moeten zijn?

Wij ..... staan.

Hoor jij ook daar bij ?

GEFELICITEERD ! WIJ WAREN HELDEN !!!!!!

Ik ben van 1982 maar zo is het bij mij ook gegaan!!

[Fladder]

Every little bit helps.
Said wang chan lee.
And he watered in the yellow sea.


Verloren paradijs:

Door harmonie van englenzang
bezield tot inspiratie
schiep God in grootse scheppingsdrang
de kroon op Zijn creatie.

Een wezen boven mens en dier
volmaakt en onwaardeerbaar,
een symfonie van lijn en zwier
Gods meesterstuk: de leraar.

En Satan zag vol afgunst neer
op zoveel geest en gratie;
riep al zijn machten in 't geweer
tot tegen top prestatie.

Hij zocht en vond een tegen stuk
in 't kwade zonder weerga,
en schiep, vervuld van hels geluk,
zijn oeuvre: de collega.


Nooit gat:
Heel uw hbs tijd
zet gij uw leraar mat
met: 'oevewij niete kenne,
ebbewij nooit gehad.'

Als na uw einddiploma
gij blijft beweren dat
ge dit niet hoeft te kennen
en dat nooit hebt gehad.

Belastingformulieren
zie wijzigingenblad
oevewij niete kenne
ebbewij nooit gehad.

Zucht dan achter tralies,
Uw cel van tranen nat,
Oevewij niete kenne
ebbewij nooit gehad.

[PikiPikiKubwa]

HOTELREKENING

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.

Ze vragen de receptionist om hen over vier uur weer te wekken.

Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro waarop de man ontsteekt in woede.

De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad met yacuzzi allemaal ter beschikking van de geëerde gasten. Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.

De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.

De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".

De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.

Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!'

Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het neuken met mijn vrouw'.

'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.

Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken

Prettige dag verder!

[Motorpsycho]

[Dt-tje]

Moeder wandelt langs de slaapkamer van haar dochter en hoort een eigenaardig gezoem.
Zij opent de deur van de kamer en vindt haar dochter naakt op het bed met een vibrator.
Verbijsterd vraagt zij : "Wat ben je daar aan het doen?" Het meisje antwoordt: "Ach ma, ik ben al 35 jaar en woon nog altijd bij jullie. Ik vrees dat ik niet dichter bij een huwelijk zal komen dan dit..."

Enkele dagen later hoort VADER een vreemd gezoem in de logeerkamer. Nieuwsgierig opent hij de deur en vindt zijn dochter naakt op de sofa, 'bezig' met de vibrator.
"Wat doe je daar nu?" vraagt de vader.
“Ach pa", zegt het meisje, "ik ben al 35 jaar, ik woon nog altijd thuis en zal wellicht nooit trouwen en dit hier, is voor mij het alternatief voor een echtgenoot."

Weer een week later hoort MOEDER weer een raar gezoem, maar dit keer komt het lawaai uit de living.
Ze haast zich naar binnen en vindt haar man op de sofa met naast hem de werkende vibrator, terwijl hij Feyenoord - PSV volgt op TV.
"Zeg", roept moeder, "wat spook jij daar uit?"
"Zie je dat niet? Ik kijk naar het voetbal met mijn schoonzoon’!! "

[ReeF]

>Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?"
>Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende."
>Zulma: "En waffer boekstjie is da?"
>Baziel: "Ons spoarboekstjie."
>------------------------------------------------------------------------
>Bij de apotheker.
>
>Baziel stond in de rij.
>Voor hem een dame die fluisterde: "de pil".
>De apotheker gaf haar diskreet het gevraagde.
>Vervolgens een man die fluisterde: "kapoten".
>Nog diskreter gaf de apotheker hem het gevraagde.
>Aan de beurt gekomen fluisterde Baziel: "vazeline".
>"Wat vraag je?" vroeg de apotheker, "Spreek eens wat luider, ik hoor je
>niet".
>"Ja mo", antwoordde Baziel, " 't is ook vo te poepen wèje."
>------------------------------------------------------------------------
>In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen.
>Er stond een vraag: "Werkt uw echtgenote; zo ja: waar?"
>Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen."

>------------------------------------------------------------------------
>Baziel werd ingeschreven als werkzoekende.
>Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?"
>Baziel: "Ik jagen ip everzwijns in Brugge."
>De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge!"
>Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"
>----------------------------------------------------------------------
>Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis.
>Zei hij tegen Zulma: "Ieder ki dat er e kalant weggieng
>begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe.
>'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma, zo 'k zien
>gebleven toe den latsten."
>------------------------------------------------------------------------
>Tijdens de oorlog was er luchtalarm en waren ze op weg naar de
>schuilkelder.
>Plots riep Zulma: " 'k Hen men volsche tanden vergeten."
>Zegde Baziel: "Peis je gie misschien da ze gon koeken smieten?"
>------------------------------------------------------------------------
>Baziel ziet een pastoor met een 'col romain'.
>"Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?' vraagt hij.
>"Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordt de priester.
>" 'k Zien ik ook voder, zegt Baziel, mo 'k dragen ik mien kol nie
>averechts."
>"Ja maar, lacht de pastoor, ik ben Vader van duizenden."
>Zegt Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"
>------------------------------------------------------------------------
>"Os 'k dood zien, zegt Baziel, wil ekik verbrand worden. Dat is proper en
>rap, 't en doe gin zeer, en os de wiend e bitje mee zit, zie je
>nog eerder were thuus dan de familie".
>------------------------------------------------------------------------
>Baziel wordt voor overdreven snelheid bekeurd.
>"Naam?" vraagt de agent.
>"Baziel, zoender M", zegt Baziel.
>"Wat is da nu, zegt de agent, in Baziel is 't er toch gin M?"
>" Ewel 't is toch 't geen dè 'k zeggen", antwoordt Baziel.
>-------------------------------------------------------------------------
>Baziel moet naar Brussel bellen.
>Aan de andere kant zegt de telefoniste: "J'écoute".
>"Ik ook, antwoordt Baziel, 'k hen zelfs stief koed."
>-------------------------------------------------------------------------
>Terwijl Baziel op den "travaux" in Brussel werkte, kreeg hij een telegram:
>"Schoonmoeder overleden. Wat te doen: verbranden, balsemen of begraven?"
>Hij antwoordde langs zelfde weg: "Geen risico's. Alle drie."
>-----------------------------------------------------------------------
>"Wit, vraagt Baziel aan Hektor, is dad e kleur?"
>"Nateurlik", zegt Hektor.
>"En zwart is dad ook e kleur?" vraagt Baziel.
>"Van z'n eigens", antwoordt Hektor.
>Zegt Baziel: "Zie je wèl Zulma da me miender e kleurentelevisie èn."
>------------------------------------------------------------------------
>Op een sessie bij de huwelijkstherapeute.
>Vraagt de geëmancipeerde mevrouw: "Wie doet het elke dag?"
>Een paar vingers gaan de lucht in.
>"En wie doet het elke week?"
>Weer enkele vingers.
>"Wie elke maand?"
>Opnieuw een paar armen de lucht in.
>Eindelijk vraagt ze: "En wie doet het maar één keer per jaar?"
>Baziel begint uitbundig te roepen: "Ikke, ikke, ikke!!"
>Zegt de therapeute: "Ben je daar dan zo blij om, dat is toch echt
>niet zo bijzonder?"
>"Da kan zien, antwoordt Baziel, mo 't is omdat juuste vo vandage is."

[Man in Black-Bird]

Onderwerp: Opgravingen

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo n 1000 jaar.

De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat Hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koper netwerk!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook Hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen.

Deze vezels bleken na onderzoek zo n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat Hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in gebruik hadden.

En dat zo`n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden.

De Belgen concluderen hieruit dat zo n 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.

[DeBaas]

Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een groen mannetje langs de
weg staan huilen.
Hij stopt, gaat ernaartoe en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben groen, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..."

"Tja, " zegt de chauffeur, "ik kan je een sandwich geven, maar verder kan
ik je, spijtig genoeg, niet helpen". Hij geeft de sandwich en rijdt dan
verder.

Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."

"Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch niet helpen",
en geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder...

Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept : " ZO VUILE HOMO,VAN WAT VOOR ACHTERLIJKE PLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JE HEBBEN!!??"

Waarop het mannetje antwoordt:

"Uw rij- en kentekenbewijs graag...."

[Blackmagic]

HET VERSCHIL TUSSEN "IN PRINCIPE" en " IN FEITE".

Vader vraagt aan Jantje of hij het verschil weet tussen "in principe" en "in feite".
Jantje zegt; nee.
Vader zegt tegen Jantje; ik zal het eens proberen uit te leggen, maar dan moet je wel even wat voor me doen.
Vader vraagt aan Jantje of hij eens aan zijn moeder wil vragen of ze met de buurman naar bed wilt.
Jantje naar zijn moeder, en vraagt; wil jij met de buurman naar bed?
Moeder zegt; NEE natuurlijk niet Jantje!
Jantje zegt tegen zijn vader dat zijn moeder dit niet wilt.
Vader zegt; probeer hetzelfde eens bij je zus.
Jantje vraagt aan zijn zus; wil jij met de buurman naar bed?
Zus zegt; NEE natuurlijk niet Jantje!
Jantje zegt tegen vader dat zijn zus ook niet wilt.
Vader zegt; zeg er nu eens bij dat ze dan een miljoen krijgen als ze het doen.
Jantje weer naar zijn moeder; wil jij naar bed met de buurman voor een miljoen?
Moeder zegt; JA natuurlijk, liefst meteen nog.
Jantje weer naar zijn zus; wil jij naar bed met de buurman voor een miljoen?
Zus zegt; JA natuurlijk, liefst meteen nog.
Jantje gaat verslag aan vader uitbrengen, en zegt dat zowel zijn moeder als zijn zus wel voor een miljoen met de buurman naar bed willen.
Kijk zegt vader; "in principe" zijn we miljonair, maar "in feite" wonen we met 2 hoeren in huis!

[ReeF]

Briefje van Rita aan Ayaan:

http://www.spunk.nl/upload/ritabrief.swf

[The Doctor]

Briefje van Rita aan Ayaan:

http://www.spunk.nl/upload/ritabrief.swf

Is een leuke.

[Man in Black-Bird]

Familie, vrienden, kennissen en bikers!!!
>
> Ik wil iedereen die boodschappen bij de AH doet, waarschuwen voor
> misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal
> anderen, onlangs zijn overkomen. Mij overkwam het op de parkeerplaats bij
> de AH in Ede, maar let op: het schijnt her en der in het land te
> gebeuren.
>
> Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit
> Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de
> boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan
> waar
> hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet
> te kijken. Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen
> ze om een lift naar een plaats in de buurt. In mijn geval moesten ze naar
> de boulevard van Kijkduin.
>
> Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij
> ze
> er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna
> klimt
> een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je .......
>
> Ondertussen merk je niet dat de ander je portemonnee jat.
> Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen. En woensdag en vrijdag.
> Zaterdag
> zelfs twee keer! Donderdag kon ik helaas niet....


gr MiB

[Man in Black-Bird]

WAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB ???


Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder. Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren. Aan tafel
zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf: Ze is het vast
vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen "Happy Birthday" en komen met een leuk kadootje. Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen.
Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets!
Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach,feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen.
Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad
in plaats van de gebruikelijke McDonalds. Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde
me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren. Na een paar drankjes zei ze tegen mij:
Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug.

Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.
Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart .............. en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie...........en ik
zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.


gr MiBB

[Man in Black-Bird]

Komt een dom blondje in een electrozaak.
Daar ziet ze een prachtige televisie staan en ze zegt
de verkoper: "voor mij dit televisietoestel a.u.b."
Waarop de verkoper antwoordt: "ik verkoop niet aan domme blondjes!"
Het dom blondje besluit hierop naar de kapper te gaan en laat haar haar zwart verven.
Terug in de electrozaak vraagt ze opnieuw naar de televisie. De verkoper zegt echter opnieuw: "ik verkoop niet aan domme blondjes!"
Het dom blondje gaat terug naar de kapper en laat zich volledig kaal scheren.
In de electrozaak zegt ze: "ik zou graag dit televisietoestel kopen." De verkoper weeral: "ik verkoop niet aan domme blondjes!"
"Maar?" vraagt het domme blondje, "hoe weet jij eigenlijk dat ik een dom blondje ben?"
Waarop de verkoper: "dat is geen televisie, dat is een magnetron..."

[Man in Black-Bird]

Een vrouw loopt in het bos
Komt een man uit het struikgewas zegt ie:
"Noem een popgroep of ik PAK je !!!!
Zegt de vrouw: "Doe Maar"

[Hertog Jan]

....Bløf......


Groeten, Hertog Jan

[Man in Black-Bird]

Een buiksprekende, Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.

Nederlander : Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?

Marokkaan : Hond niet spreken.

Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?

Hond : Gaat goed, en met jou?

Marokkaan : (stomverbaasd)

Nederlander : Is dit je baas?

Hond : Yep!

Nederlander : Hoe behandelt hij je?

Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.

Marokkaan : (verbijsterd)

Nederlander : Mag ik even tegen je paard spreken?

Marokkaan : Paard niet spreken.

Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?

Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alle okay en met jou?

Marokkaan : (bijna in shock)

Nederlander : Is dit je eigenaar?

Paard : Yep!

Nederlander : Hoe behandelt hij je?

Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.

Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)

Nederlander : Mag ik even met je schaap spreken?

Marokkaan : Schaap liegt!

[RiRoJ]

Waarom zit er een slot op de deur van een benzinestation dat 24 uur open is?
Waarom zit je achter de computer terwijl je er eigenlijk voor zit?
Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes
Wat is het voordeel van een Japanse echtgenote?.......je schoonmoeder woont in Tokio!
Wat staat er op het graf van een robot?.....Roest in vrede!
Weet je wanneer je echt te dik bent? Als je op het strand ligt en door Greenpeace truck de zee in wordt gesleept!
Wie een kuil graaft voor een ander is in ieder geval geen egoïst
Wil degene die mijn fiets gejat heeft ook even mijn krantenwijk overnemen?
Wil je net lekker gaan puberen komt je vader binnen met zijn mid-life crises

Wist je dat er in alcohol vrouwelijke hormonen zitten? Je gaat er slap van lullen en slecht autorijden
Word bokser, meer kans op slagen
Wordt het niet eens tijd, dat Anky dat gebit aan Bonfire terug geeft?
Zitten 2 kippen bij elkaar..zegt de ene kip: tok zegt de ander: you're tokking to me?
Zolang m*n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk
Zullen we samen de hulk spelen? ben ik groot en sterk en jij groen en lelijk!!
Zwemt een eend met maar 1 pootje in cirkeltjes?
Ik begin altijd te huilen als mensen tegen me zeggen dat ik snel huil, want dat is niet waar
Ik ben niet dom, ik ben blont
ik ben vrijgezel omdat mijn schoonouders geen kinderen konden krijgen
Ik geloof niet in sprookjes zei ze, en startte haar bezem
Ik hoef niet te zwemmen in het geld. Pootje baden is al genoeg
Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug
Komt een vis bij de dokter zegt de dokter ik zie het al.....UIT DE KOM
Man tegen man: noem 2 Nederlandse bandjes of ik schiet
zegt de andere man: Bløf Doe Maar!
Toppunt van gemengde gevoelens? Je schoonmoeder in een gloednieuwe BMW in een ravijn zien rijden
Uit ons onderzoek is gebleken : Treinen rijden niet op tijd maar op rails
Waarom dragen vrouwen altijd strakke broeken terwijl ze allemaal zeggen dat hun kont te dik is
Waarom droegen kamikazepiloten een helm?
Voer geen oorlog! Voer de eendjes!