Moppentrommel

[langen]

Een Brit, een Nederlander en een Belg raken betrokken bij een kettingbotsing. Ze stappen uit.
De Brit zegt: "I'm sorry."
De Belg zegt: "I'm sorry too."
Zegt de Hollander: "I'm sorry three."

[langen]

Een hollander, een Duitser en een Italiaan zijn aan het opscheppen over hun huis. Begint de Duitser: 'ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik met een verrekijker moet kijken wij er voor de poort staat.'
Vervolgt de Italiaan: 'ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik ruim anderhalf uur nodig heb om van de oprit af te rijden'.
Komt de Hollander: 'zo'n auto heb ik ook gehad!'

[TitanBB]

Een man vraagt aan zijn vrouw wat voor kleur keuken ze graag wil hebben. "Blauw", antwoordt de vrouw. De man draait zich om en schreeuwt naar buiten: "Groen boven!" Daarna vraagt hij aan haar wat voor kleur ze de woonkamer wil hebben. De vrouw denkt even na en zegt dan dat ze graag een grijze woonkamer wil. De man draait zich weer om en schreeuwt naar buiten: "Groen boven!" De vrouw begint nu nieuwsgierig te worden en vraagt: "Waarom schreeuw je steeds naar buiten, groen boven?" "Nou", zegt haar man, "er zijn namelijk Belgen graszoden aan het leggen."

[TitanBB]

Een Afrikaan een Belg en een Nederlander zitten samen in de trein. Een rondvliegende vlieg land op de knie van de Nederlander en deze veegt hem direct weg. De vlieg land vrijwel direct op het been van de Belg, waarop deze hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan land, vangt deze hem en eet hem op. De Belg en de Nederlander kijken elkaar verbaasd aan. Als er even later weer een vlieg op het been van de Belg land, veegt deze hem van zijn been. Waarop de vlieg op de knie van de Nederlander land. Deze pakt de vlieg snel beet. "Vliegje kopen?" vraagt hij aan de Afrikaan.

[TitanBB]

Een man is aan het vissen er staat een bord verboden te vissen komt er een politie agent aan en zegt "je mag hier helemaal niet vissen". Zegt de man:" maar meneer, ik vis niet, ik ben mijn worm aan het leren zwemmen"

[ranjoles]

ik zit me te bescheuren hiero...... ga door

[TitanBB]

er zitten een Rus ,een Amerikaan en een Nederlander in de kroeg op te
scheppen. Zegt de Rus "wij kunnen en raket afschieten en 100 meter van de
schietbasis laten landen" waarop de Amerikaan zegt "wij kunnen met een raket
naar de maan en hem 50 meter van de lanceerbasis laten landen". Zegt de
Nederlander "bij ons bevallen de vrouwen uit hun kont". De Rus en Amerikaan
zitten de Nederlander verbaast aan te kijken en ze antwoorden met : echt
waar? Ja zegt de Nederlander alleen 2 centimeter er naast.

[TitanBB]

Er komt een vrouw binnen in de kerk en roept tegen de pastoor neuk me neuk me. De pastoor richt zich naar het kruis van jezus en vraagt:wat moet ik doen. Waarop jezus antwoord:mij losmaken van dit kruis idioot!

[The Doctor]

Een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen. Waarop de dokter zegt: welke wilt u nederlandse of belgische. DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'. De Nederlandse kosten 10000euro en de belgische 100euro. de afrikaan vraagt waarom kosten die meer?
Heb jij al eens een holander met hersenen gezien ?

[The Doctor]

Waarom is Christus niet in Nederland geboren?
Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden !!!!!!

[ranjoles]

Een belg komt een man tegen en vraagt waar hij spijkers kan kopen. De man geeft antwoord en de belg gaat er naar toe.

De man achter de kassa vraagt welke soort hij wil hebben waarop de belg antwoord: "O, wat een klantenservice zeg!" en daarna vraagt de winkelier hoe lang hij ze wil hebben waarop de belg weer antwoord: "Kunt u hier ook al spijkers huren???"

[ranjoles]

twee belgen zitten aan tafel en voor hen ligt een spiegel. De een pakt de spiegel, kijkt erin en zegt: "Eeh, die vent die ken ik." De ander pakt de spiegel af en zegt: "Natuurlijk ken je die. Dat ben ik."

[ranjoles]

Staan een nederlander, een duitser, en een belg naast elkaar te plassen. De nederlander 1 krachtge straal, de duitser 7 stralen. Vraagt de nederlander aan de duitser: "waarom 7 stralen?". Zegt de duitser: "Im Krieg hatte ich granaat splitter in das Bezik bekommen und nun lekt er ein Biesjen".

De belg 46 stralen, vraagt de nederlander weer: "Waarom 46 stralen?" aan de belg, die schrok een beetje en zei: "demmit, weer de rits vergeten te openen!"

[The Doctor]

Een Belg en een Nederlander willen ontsnappen uit een concentratiekamp. Eerst gaat de Belg over de omheining maar een bewaker hoort gerits en roept: HALT WIE IS DAS. De Belg doet AOE AOE Bewaker zegt ha het is maar een hond. Als de Nederlanderd volgt roept de bewaker weer HALT WIE IS DAS.
Antwoord de Nederlander: IK BEN OOK EEN HOND

[TitanBB]

Door het bos lopen twee commando's. Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. Onderweg terug zegt de een tegen de ander: "Wat doen we nu als er eentje afgaat?" Antwoordt de ander: "Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben!"

[ranjoles]

Er Nederlander een Duitser en een Belg in een trein coupé. Ze vervelen zich allemaal te pletter en de Duitser stelt voor om een wedstrijdje grootste-rochel-op-het-raampje te organiseren. Dat ze vinden het allemaal wel best. De Duitser begint en legt echt een reuze pit op het raam. De Nederlander komt daarna, slurpt eerst die rogel van de Duitser op en produceert er nog wat bij. Het resultaat is gigantisch, nog veel groter als die van de Duitser. De Belg denkt dat kan ik ook! Hij slurpt weer die mega speekselbal op en op dat moment komt er een conducteur binnen en vroeg: Hé, we zijn toch niet tegen de ramen aan het spugen hè?? Duitser en Nederlander nee hoor! Belg: SLIK, Nee hoor!!!!!!

[Frank Switser]

Wisten jullie dat de Belgische defensie weer een stuk kleiner is geworden?

-Verleden week wilde hun onderzeeër niet starten, en die hebben ze dus geprobeerd aan te duwen......

-De week daarvoor zijn er nogal wat recruten omgekomen. Er waren nieuwe handgranaten aangekomen, en op de gebruiksaanwijzing stond:
"Veiligheidspin uittrekken en weggooien".......

[Motorpsycho]

Er zitten 1 vrouw van 35, 1 vrouw van 82 en 1 meisje van 16 in de bus. Zegt dat meisje weten julie wat echt zeer doet. Nou Zeggen de vrouwen. Als je voor 't eerst ongesteld moet worden. Die dames lachen echt niet zegt die vrouw van 35. Als je voor 't eerst een kind op de wereld zet dat doet pas echt zeer. Die oude dame van 82 zegt daar op: Hoe kom je daar nou bij Als je met je schaamlippen tussen de fiets ketting komt dat doet pas echt zeer

[RiRoJ]

Sinds kort zijn de bussen in Belgie dertig meter breed en twee meter lang. V: Waarom? A: Iedereen wil voorin zitten!

Twee Belgen zitten in een boot te vissen. "Hé", zegt de een , er zit een gaatje in de boot. Er loopt water in!" Zegt de ander: "Maken we er nog een gat bij. Dan kan het water er daar weer uit".

loopt een belg en een hollander door de bloedhete woestijn.vraag de belg aan de hollander, heb je vanmorgen het weerbericht nog gehoord,ja zegt de hollander 40 graden in de schaduw zeg die belg,ik blij dat er hier geen schaduw is.

Er was een konijntje en hij liep huilend door het bos,hij kwam bij een vos die vroeg:wat is er? Ik weet niet wie ik ben. Dat is makkelijk zij de vos: je bent grijs,schatig en pluizig dus je bent een konijn.
Vervolgens komt het konijntje bij een schaap die aan het konijntje vraagt: ik weet niet wie ik ben. Dat is simpel zei het konijntje, je stinkt,je bent dom,je bent lelijk: je bent een Belg!

Hoe wordt er in Belgie behangen? Een Belg houdt het behangpapier vast en de anderen
metselen er gauw een muurtje achter.

Waarom missen de Belgen twee voortanden? Dan kunnen ze de friet naar binnen schuiven zonder hun mond open te doen.

Wat doet een Belg als hij in de woestijn achterna gezeten wordt? Hij steekt zijn rechter hand uit en gaat stiekem links af!

Een belg staat zijn tuin water te geven. Zegt zijn buurman: 'waarom doe je dat, de weerman heeft slecht weer voorspeld.' Zegt de belg: 'ja, dat is waarom ik zo'n haast heb, ik wil voor de regen binnen zijn.'

Er loopt een Belg met een surfplank in de woestijn. In die woestijn komt die Belg met surfplank een kameel met twee bulten tegen. Die Belg vraagt aan de kameel: "Hoe ver is het nog lopen naar de zee?" De kameel antwoordt: "Nog zo'n 600 kilometers!" "Oh", zegt de Belg, "Dan blijf ik nog op het strand!"

We weten allemaal hoe een belg een granaat weggooit. Hij trekt de pin eruit en gooit de pin weg en steekt de granaat in z'n broekzak.Hier heeft men in België iets op gevonden. Men trekt de pin er in de fabriek al uit !!!

Waarom lopen er in België zoveel gekleurde mensen rond.
De hoeren slikken daar SMARTIES in plaats van de pil!!

Een belg komt in Breda een muziekwinkel binnengelopen en wandelt wat rond.
Een verkoper komt naar hem toe en vraagt ; Goedemiddag meneer, kan ik u ergens mee helpen. De Belg antwoord ;'Awel, ik had graag dienen witte harmonica en gindsen rode tuba aan willen schaffen' waarop de verkoper zegt; 'Goed meneer, voor mijn part koopt u de hele winkel leeg maar die radiator en brandblusser blijven gewoon hier...

Een Belg zou op vakantie gaan naar Engeland, als zijn buurman er later naar vraagt hoe de reis was blijkt hij de reis te hebben geannuleerd. "Waarom heb je die reis geannuleerd?",vraagt de buurman. "Nou , ik vindt dat links rijden veel te gevaarlijk." "Toch schijnt dat heel erg mee te vallen." zegt de buurman. "Geloof dat maar niet, ik heb het in Antwerpen een half uur uit geprobeert, en het viel bar tegen."

Begrafenis. Een stoet mensen loopt langs het graf en werpt bloemen op de kist. Dan is Sjef aan de beurt. Een harde bons verscheurt de gepaste stilte. De begrafenisondernemer neemt hem even terzijde en vraagt wat dat te betekenen had. "Awel," antwoordt Sjef, "ik wilde bloemen kopen, maar die waren uitverkocht. Toen heb ik maar een doos bonbons genomen."

Komt een Belg in een restaurant, en bestelt een biefstuk. Waarop de ober vraagt: " Hoe wilt hem hebben? ". Antwoord de Belg: " Op m'n bord natuurlijk "

Waarom heeft een Belg achterin zijn auto een plantenbak? Om de politie om de tuin te leiden

Een Belg komt een cafe binnen en vraagt:"Waar is het toilet?" De ober zegt:"Dat is verstopt". De Belg weer:"Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".

Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De hollander gooide een steen, maar miste de leeuw. Roept de Hollander:"Lopen, zo hard als je kunt". Zegt de Belg:"Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen".

Waarom is de lucht in Belgie zo zuiver? Omdat ze daar met de ramen dicht slapen.

Waarom rijdt er in Belgie een mestkar met de bruidstoet mee? Om de vliegen van het bruidspaar te houden.

Waarom hebben de Belgen binnenkort een nationale feestdag? Dan is het 100 jaar geleden dat ze "rechtop lopen" hebben ingevoerd.

Waarom hebben de Belgen 's maandags zulke bekraste gezichten? Omdat ze 's zondags met mes en vork hebben gegeten.

Hoeveel Belgen zijn er nodig om een koe te melken? Vierentwintig, vier houden de tepels vast en twintig schudden de koe op en neer.

Op de optiebeurs loopt een Belgische stagaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: "Zonder pieper bereik je hier niks."

Een Belg werkt als reparateur van deurbellen bij een bedrijf. Als hij na z'n eerste klus terug komt zegt de baas: "Zo.. Dat heb je snel gedaan." "Ik heb niks gedaan; ik heb wel 5x aangebeld maar ze deden gewoon niet open."

In Belgie doen ze tegenwoordig fluor in de mayonaise. dat is niet om hun tanden te poetsen, maar ze zijn bang dat ze gaatjes in de frieten krijgen.

Een belg wordt aangereden door een vrachtauto , en de vrachtautochauffeur rijdt door. De gendarme verschijnt en vraagt naar het nummer van de auto. Belg: Allee zunne, dat heb ik niet kunnen lezen, maar zijn naam stond er wel op hoor. Gendarme: Hoe heette die vant dan ? Belg : MAX LAADVERMOGEN

De 100 miljoenste auto passeert de Brieneroordbrug en wordt door een politieman naar de vluchtstrook gedirigeerd. "Gefeliciteerd meneer," zegt de agent, "u heeft een bedrag van 1000 gulden gewonnen." Zegt de man achter het stuur: "Fijn, dan heb ik eindelijk geld om mijn rijbewijs te gaan helen." Zegt de vrouw naast hem: "Let maar niet op hem, agent, hij is dronken." Roept de grijsaard achterin: "Ik zei je toch dat je met een gestolen auto nooit verkomt." De 100 miljoenste auto passeert de Brieneroordbrug en wordt door een politieman naar de vluchtstrook gedirigeerd. "Gefeliciteerd meneer," zegt de agent, "u heeft een bedrag van 1000 gulden gewonnen." Zegt de man achter het stuur: "Fijn, dan heb ik eindelijk geld om mijn rijbewijs te gaan helen." Zegt de vrouw naast hem: "Let maar niet op hem, agent, hij is dronken." Roept de grijsaard achterin: "Ik zei je toch dat je met een gestolen auto nooit verkomt."

Een Belg moest een spoorboom meten. Hij probeerde om in die paal omhoog te klimmen, maar hij viel er steeds uit. Komt de conducteur buiten en vraagt of hij de spoorbomen niet makkelijker kan laten zakken. "Nee", antwoord de Belg, "want ik moet de hoogte meten en niet de lengte".

Een Nederlander en een Belg werken bij een aannemer. De Nederlander is opzichter. De Belg vraagt zich af waarom hij en zijn landgenoten wel moeten werken en de Nederlander niet. Hij gat naar de opzichter en vraagt het. "Kijk", zegt deze, "dat is een kwestie van intelligentie". Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Belg: "Sla er maar eens op". De Belg slaat en de opzichter trekt snel zijn hand weg. Als de Belg terug komt bij zijn collega's zegt hij: "Het is een kwestie van impelledingen". Hij legt zijn hand tegen zijn voorhoofd en zegt: "Sla er nu maar eens hard tegen aan".

Zitten 99 Belgen en 1 Nederlander in een vliegtuig. Plotseling valt de bodem uit de vliegtuig. Alle 100 kunnen nog net het plafond vastpakken met hun handen. De piloot zegt dat zoveel mogelijk gedumpt moet worden, omdat ze te zwaar zijn. Alle bagage wordt gedumpt , maar dat is nog niet genoeg volgens de piloot. "Er moet er 1 springen!" zegt de piloot. "Ik zal wel spingen!" zegt de Nederlander. De Nederlander springt. "Nu wil het net!" zegt de piloot. Omdat ze zo blij waren, klaptten alle Belgen in hun HANDEN....

Het vertrekschema op een vliegveld in Duitsland ziet er als volgt uit: Vertrek naar Canada 11.30 Vertrek naar Nederland 12.45 Vertrek naar Belgie als de grote wijzer op de 12 staat en de kleine wijzer op de 3

Wat is een belg op een driewieler ? -Een stuntman

Waarom heeft een belg een mes in zijn auto? -om de bocht af te snijden

Hoe herken je een belgische piraat? - hij heeft 2 lapjes voor zijn ogen

Een Brit, een Nederlander en een Belg raken betrokken bij een kettingbotsing. Ze stappen uit. De Brit zegt: 'I'm sorry.' De Nederlander zegt: 'I'm sorry too.' Zegt de Belg: 'I'm sorry three.'

In België; doen ze tegenwoordig fluor in de mayonaise. Dat is niet om hun tanden te poetsen, maar ze zijn bang dat ze gaatjes in de frieten krijgen.

Er loopt een Belg over straat. In de verte ziet hij een bananenschil liggen. Denkt 'ie: O, o, daar gaan we weer!

Een Belg, een Nederlander en een Duitser zitten in een neerstortend vliegtuig. Ze moeten eruit springen, maar er zijn maar 2 parachutes. De Belg meldt zich als eerste om eruit te springen. Toe de Belg eruit was gesprongen vroeg de Duitser aan de Nederlander: 'Waarom liet je hem eruit springen als er maar 2 parachutes zijn?'. Wees maar gerust', zei de Nederlander, 'ik heb hem een schooltas op de rug gebonden!'

Een Belg staat in Amerika voor het Witte Huis. Ineens stapt er een man naar hem toe, doet zijn jasje open en zegt: 'FBI'. De Belg doet ook zijn jasje open en zegt: 'Zuiver scheerwol.'

Een Belg is aan het spookrijden. Plotseling hoort hij op de radio dat er een spookrijder is gesignaleerd op de weg waarop hij rijdt. Hij denkt verbaasd: 'Eentje?! Ik zie er wel honderd!'

Een Belg moest een spoorboom meten. Hij probeerde om in die paal omhoog te klimmen, maar hij viel er steeds uit. Komt de conducteur naar buiten en vraagt of het niet gemakkelijker is als hij de spoorbomen laat zakken. 'Nee', antwoord de Belg, 'want ik moet de hoogte meten en niet de lengte!'

Een Nederlander loopt in een drukke straat tegen een Belg op. De Nederlander steekt zijn hand uit en zegt: 'Sorry', waarop de Belg de man een hand geeft en zegt: 'Aangenaam, Sjefke.'

Een Nederlander vraagt een Belg, die met zijn oor helemaal in het verband zit: 'Wat is er met jou gebeurd?', waarop de Belg antwoordt: 'Ik was aan het strijken toen de telefoon ging.

Een Belg komt een café binnen en vraagt: 'Waar is het toilet?' De ober zegt: 'Dat is verstopt'. De Belg weer: 'Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel.'

Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: 'Zonder pieper bereik je hier niks.'

Twee Belgen, Sjefke en Oebele, zitten samen in de auto. 'Awél,' zegt Sjefke op een gegeven moment; 'Zoude gij ook even kunnen kijken of mijn knipperlicht het wel doet?' Oebele draait het raampje open, gaat naar buiten hangen en roept: 'Ja, nee, ja, nee, ja, nee...'

Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. 'Meneer, u kunt de grens niet over,' zegt de Belgische douanier, 'want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in.' 'Wat is dat nu voor onzin?' zegt de man: 'Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten.' 'Toch mag u niet verder,' zegt de douanier. 'Dan wil ik wel eens even met je chef praten,' zegt de man. 'Dan moet u even geduld hebben,' zegt de douanier, 'want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan.'

Sjefke en Gaston zitten samen bij de Belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Sjefke uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Sjefke valt met een noodgang naar beneden. Hij roept: 'Gaston, mijne parachute gaat niet open!' 'Dat maakt niks uit,' roept Gaston: ''t is juist maar een oefening vandaag!'

Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: 'Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen.' 'Da's mooi,' zegt de Belg, 'dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt.' De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol. 'Dat is fantastisch!' roept de Belg uit: 'Doe mij er nog maar zo één!'

Er komt een Belg bij de Canadese grens. Hij zegt tegen de douanebeambte: 'Ik wil graag emigreren.' De douanebeambte zegt: 'Daar moet je wel werk voor hebben.' 'Dat heb ik,' zegt de Belg, 'ik ben houthakker.' 'Zo,' zegt de douanier, 'en waar ben jij dan houthakker geweest?' 'In de Sahara,' zegt de Belg. 'In de Sahara?' zegt de douanier, 'maar daar staan toch helemaal geen bomen?' 'Nee,' zegt de Belg, 'nu niet meer!'

Een Duitser, een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen. De Duitser springt als eerste; hij trekt aan het koord en zijn parachute springt open. Als tweede springt de Belg; ook hij trekt aan het koord en zijn parachute gaat open. Dan springt de Nederlander. Hij trekt aan zijn parachute: gaat niet open. Hij trekt aan de reserveparachute: gaat niet open. Met een noodgang komt de Nederlander de Belg voorbijzetten. De Belg gooit zijn parachute af en roept: 'Wat?! Gaan we wedstrijdje doen?!'

Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: 'Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden.' 'Ja,' zegt de andere Belg, 'maar durf jij zo'n bus te jatten?' 'Ikke wel,' zegt de ene Belg weer: 'als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in.' De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. 'Waar bleef je nou zo lang?' vraagt zijn maat. 'Nondeju,' zegt de Belg, 'de bus naar Antwerp stond helemaal achterin.'

Twee Belgen zitten in een bootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen heel veel vis. 'Awél,' zegt de ene Belg: 'dit is een goed plekske. Dit zouden we moeten markeren.' 'Da's 'ne goei idee', zegt de andere Belg en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg ineens: 'Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!'

Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: 'Awél meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd.' Zegt de man: 'Och meneer, dat is toch niets bijzonders?' 'Allez,' zegt de Belg, 'op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!'

Ze hebben in België een nieuw soort politiewagen aangeschaft. Aan de ene kant zit een zwaailicht. Aan de andere kant zit een gat in het dak, waar een politieagent door naar buiten kan roepen: 'Blauw, blauw, blauw...'

Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS-prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: 'Doe mij maar die AIDS-prik.' De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. 'Wat lach je nou?' vraagt de dokter. Zegt de Belg: 'Ik heb toch een condoom om.'

Er komt een Belg in een vlaggenwinkel en vraagt: 'Heeft u voor mij een groene Nederlandse vlag?' Zegt de verkoper: 'Die heb ik niet. Ik heb de Nederlandse vlag alleen in rood, wit en blauw.' 'Nou,' zegt de Belg, 'geef me dan maar een blauwe.'

Een Fransman, een Schot en een Belg zijn veroordeeld tot vijf jaar gevangenisstraf. Maar ze hebben geluk: de rechter is jarig, en ze mogen alledrie wat meenemen. De Fransman zegt: 'Dan neem ik graag drie vriendinnen mee.' De Schot zegt: 'Dan heb ik graag twaalf kisten whisky.' En de Belg zegt: 'Doe mij maar 250 sloffen sigaretten.' Ieder krijgt wat hij verlangt. Na vijf jaar worden ze weer vrijgelaten. De Fransman komt enigszins vermagerd weer naar buiten. De Schot komt dronken naar buiten en zegt: 'Hik, ik heb eigenlijk wel een geinige tijd gehad.' Dan komt de Belg naar buiten met een sigaret in zijn mond, en hij vraagt: 'Wie heeft er een vuurtje?'

Een Belg is verdwaald in de woestijn en roept: 'Help, help.' Plotseling ziet hij in de verte een andere man lopen. Hij gaat er naar toe. Het blijkt nog een Belg te zijn, die ook verdwaald is. Ook hij loopt te roepen: 'Help, help.' De ene Belg krijgt een idee: 'Zullen we dan eens samen gaan roepen?' 'Da's een goed plan,' zegt de ander. En ze gaan roepen: 'Samen, samen...'

Er rijdt een Belg in een Lada. Plots gaat hij bovenop zijn rem staan, en een Jaguar knalt van achteren bovenop hem. Kwaad stapt er een Nederlander uit de Jaguar. De Belg doet nogal laconiek over de schade, maar de Nederlander wordt kwaad. Hij trekt een cirkel op de grond, zet de Belg erin en zegt: 'Jij blijft in deze cirkel staan!' De Nederlander neemt de schade aan zijn auto op en wordt steeds kwader. Hij loopt naar de Lada toe en begint die auto in elkaar te timmeren. Na enige tijd begint de Belg keihard te lachen. Boos loopt de Nederlander naar de Belg en vraagt: 'Wat sta je nou stom te lachen?' 'Ha,' lacht de Belg: 'Ik ben al drie keer uit het cirkeltje geweest.'

De Belgen hebben laatst ook een F-16 aangeschaft. Ze dachten dat F-16 het prijsje was.

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. 'En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naar toe?' 'Awél,' zegt de Belg, 'wij gaan naar de zon.' 'Naar de zon?' vraagt de reporter, 'maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?' 'Awél,' zegt de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!'

Er loopt een Belg in Noord-Holland, ziet hij een Eskimo voorbij komen. Hij gaat naar die Eskimo en vraagt: 'Wat kom jij hier nou doen?' 'Ik ga hier altijd vissen in Friesland,' zegt de Eskimo. 'Wat een goed idee,' zegt de Belg, 'dat ga ik ook eens doen.' Dus de Belg gaat naar Friesland en komt aan bij een grote ijsvlakte. Hij pakt zijn zaag en begint in het ijs te zagen. Dan hoort hij een stem: 'Hier zit geen vis, hier zit geen vis...' De Belg kijkt om zich heen, maar ziet niemand. Hij haalt zijn schouders op en begint weer in het ijs te zagen. Weer klinkt de stem: 'Hier zit geen vis, hier zit geen vis...' 'Allez, meneer,' roept de Belg terug, 'zijt gij den IJskoning?' 'Nee,' roept de stem: 'Ik ben de omroeper van het Thialfstadion.'

Twee Belgen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt een van de Belgen af, en hij laat uit beide banden lucht lopen. 'Wat doe je nou?' vraagt de ene Belg. Zegt de ander: 'Ja, mijn zadel zit een beetje te hoog.'

Er komt een Belg bij de bakker en vraagt op z'n plat Belgisch: 'Allez, sunne, heb-de-gij voor mij 'n brood?' 'Natuurlijk', zegt de bakker. En terwijl hij het brood pakt vraagt hij: 'U komt zeker uit België?' 'Awel, hoe weet ge dat?' vraagt de Belg verbaasd. 'Ja,' zegt de bakker, 'dat hoor ik aan uw uitspraak.' Nou, dat vindt de Belg helemaal niet leuk, want hij woont al vijf jaar in Nederland. Hij gaat dus ijverig studeren op z'n uitspraak en twee maanden later spreekt hij keurig ABN. Hij gaat naar de winkel en vraagt aan de verkoper (dus in keurig Nederlands) 'Goedendag, meneer. Heeft u voor mij een sesambrood?' 'Nou,' zegt de verkoper, 'u bent zeker een Belg?' 'Nou ja,' zegt de Belg, 'hoe weet u dat? Kunt u dat aan mijn uitspraak horen?' 'Nee,' zegt de verkoper, 'uw uitspraak is perfect, maar u staat nu niet bij de bakker, maar in een fietsenwinkel!'

Belgen kunnen niet tot drie tellen. Wat zegt een Belg nu tegen drie bekenden? Hallo jullie twee, hebben jullie nog iemand mee gebracht?

Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeërs. Nederlander: 'De onze blijft zes uur onder water!' De Amerikaan: 'De onze blijft wel twaalf uur onder water!' De Belg reageert met: 'De onze komt nooit meer boven!'

Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed? Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen er nog wel zijn.

Drie misdadigers zitten in een Amerikaanse dodencel te wachten tot ze aan de beurt zijn om te sterven op de elektrische stoel. Het zijn een Hollander, een Duitser en een Belg. Als de executie begin wordt de Hollander als eerste op de stoel gezet. Er wordt hem gevraagd of hij nog een laatste wens heeft. 'Nee,' antwoord de Hollander, 'schiet maar op dan is het gebeurd.' De beul schakelt de stroom in en... er gebeurd niets. Nu is het in Amerika de gewoonte dat de gevangene vrij is als de executie mislukt, dus de Hollander verlaat gelukkig de zaal. Daarna is de Duitser aan de beurt. 'Heb je nog een wens,' vraagt de beul. 'Nee,' zegt de Duitser, 'geluk heb ik nooit gehad dus schiet maar op.' 'Okay,' zegt de beul en zet de schakelaar om en... weer gebeurd er niets. Ook de Duitser mag dolgelukkig de zaal verlaten. Nu is de Belg aan de beurt. 'Heb jij nog een laatste wens,' zegt de beul tegen de gevangene. 'Nee,' zegt de Belg, 'want ik heb toch nooit geluk gehad, maar weet U, die stekker daar in de hoek zit niet in het stopcontact...'

Sjefke had een baan als testpiloot. Hij vloog met zijn helikopter naar een hoogte van 5.000 voet, naar 10.000 voet en tenslotte naar 15.000 voet. Plotseling stortte hij neer. 'Wat is er gebeurd, Sjefke?' vroeg de kolonel. 'Het werd te koud daarboven,' zei Sjefke, 'en toen heb ik de ventilator maar uitgezet.'

Zitten 99 Belgen en 1 Nederlander in een vliegtuig. Plotseling valt de bodem uit de vliegtuig. Alle 100 kunnen nog net het plafond vastpakken met hun handen. De piloot zegt dat zoveel mogelijk gedumpt moet worden, omdat ze te zwaar zijn. Alle bagage wordt gedumpt, maar dat is nog niet genoeg volgens de piloot. 'Er moet er 1 springen!' zegt de piloot. 'Ik zal wel springen,' zegt de Nederlander. De Nederlander springt. 'Nu wil het net,' zegt de piloot. Omdat ze zo blij waren, klapten alle Belgen in hun HANDEN....

Het vertrekschema op een vliegveld in Duitsland ziet er als volgt uit: Vertrek naar Canada: 11.30. Vertrek naar Nederland: 12.45. Vertrek naar België: 'als de grote wijzer op de 12 staat en de kleine wijzer op de 3.'

Een Nederlander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. Om even naar buiten te kijken steekt de Nederlander zijn hoofd uit het raampje. De Belg schreeuwt: 'Niet doen!' Terwijl de Belg zijn hoofd uit het raam steekt, vervolgt hij: 'er komt zo direct een brug, maar eerst nog betom...betom...betom...betom...betonnenpalen!'

Een Nederlander en een Belg zaten naast elkaar te vissen. Plotseling vroeg de Belg: 'Heb jij nog een dobbertje voor me want de mijne gaat helemaal onder.

Een Nederlander vraagt aan een Belg die net terug is van safari: 'Wat voor beesten heb je allemaal gezien?' Belg: 'Apen, tijgers en leeuwen, dangeroes...' Nederlander: 'Dangerous, bedoel je geen kangarous?' Belg: 'Nee, dangerous. Er stonden overal bordjes: Dangerous, Dangerous.'

Er was een Belg bij een Nederlander op bezoek op de achtste verdieping van een flat. Toen de Belg even uit het openstaande raam keek, verloor hij zijn zakdoek, die twee meter lager aan een verroeste spijker bleef hangen. De Nederlander kwam op het idee de Belg aan zijn bretels te laten zakken, zodat deze zijn zakdoek zou kunnen pakken. Toen de Belg even later aan zijn bretels hing te bungelen begon hij ineens heel hard te lachen. Op de vraag waarom hij zo moest lachen antwoordde hij de Nederlander: 'Als de bretels knappen, krijg jij ze in je gezicht!'

In België hebben ze net als bij ons van die ronde borden met een rode rand en daarin een zwart autootje rechts en een rode links. In België echter staat er consequent de volgende toevoeging onder: 'Geldt ook voor andere kleuren.'

De Belgen hebben dubbeldeksbussen gebouwd, opdat de mensen met hoogtevrees onderin kunnen plaatsnemen. Wat bleek? Er ging nooit ene Belg bovenin zitten. Hoe kwam dat? Bovenin zit er geen chauffeur.

Wij maken moppen over de stommiteiten van Belgen en de Belgen maken moppen over onze zuinigheid. Maar het is en blijft voor ons het pijnlijkst: wij begrijpen hun moppen!!

Ze hebben in Brussel een nieuw vliegveld. Overdekt.

Drie Belgen arriveren op een Spaans politiebureau. Ze vertellen dat hun Nederlandse vriend verdwenen is. De agent vraagt om een beschrijving waarop de ene Belg zegt: 'Hij heeft zwart haar.' 'Daar heb ik niets aan,' zegt de agent, 'dat heeft iedereen hier!' De andere Belg zegt: 'Hij heeft 3 lullen!' 'Daar hebben we wel iets aan, maar hoe weet u dat eigenlijk?' 'Ach,' zegt een van de Belgen, 'vanmorgen hoorde ik de ober in ons hotel zeggen: 'Kijk daar heb je die Hollander met die 3 lullen!'

Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar op de pisbak. De Nederlander heeft een krachtige rechte straal. De Duitser evenwel plast met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt. 'Een oorlogswond' verklaart de Duitser. Dan kijken ze beiden naar de Belg, die wel met 100 stralen plast. 'Ook een oorlogswond?' vraagt de Nederlander. 'Nee hoor', antwoordt de Belg, 'maar ik krijg die rotrits niet open'.

Twee Belgen zien een krant een personeelsadvertentie van de politie staan. 'Gevraagd politie rechercheur.' Ze besluiten om er eens te gaan kijken, en dus rijden ze in de auto naar het betreffende politiebureau. De ene stapt uit en zegt tegen de ander :'Wacht jij maar even in auto, dan ga ik het proberen.' Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar moet wezen en wordt er gebracht. 'Oke', zegt de rechercheur, 'u moet drie vragen over Nederland weten om deze baan te krijgen.' 'Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?', vraagt de rechercheur. De Belg :'Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam.' 'Dat klopt', zegt de rechercheur, 'maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?' De Belg :'Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix.' 'Dat is ook correct', zegt de rechercheur, 'weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?' 'Ik weet 't, ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?' 'Jahoor, dat mag.' De Belg gaat terug naar de auto. Die andere Belg :'Je bent zeker niet aangenomen?' 'Niet aangenomen, ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen.

Twee Belgen gaan douchen. De ene steekt een paraplu op, vraagt de andere :'Waar is dat voor?' Zegt die ene :'Ik heb mijn handdoek vergeten!'

Bejaarde automobilist :'Meneer, ik was de eerste Belg met een stereo-installatie in de auto : Mijn vrouw voorin en mijn schoonmoeder achterin!'

Belgische vrouw 's nachts tegen haar man: 'Jef, wordt een wakker! Je hebt vergeten je slaappil in te nemen!'

In België is een nieuwe manier ontdekt om er voor te zorgen dat je geen computervirus via een diskette in je computer krijgt! Ze doen eerst een condoom om de diskette en stoppen hem dan pas in de diskdrive.

De zetels in het Belgische parlement moeten opnieuw worden gestoffeerd, omdat daar nog de 'B' van Boudewijn op staat en de naam van België's nieuwe koning met een 'A' begint. Kostprijs: 20 miljoen Franken. Als koning Albert deze begroting onder ogen krijgt, zegt hij: 'Geef die twintig miljoen maar aan mij, ik teken voortaan wel met Bert!'

Tijdens de Middeleeuwen wordt een Vlaamse stad belegerd. Als de aanvaller hun stormladders tegen de wallen zetten, roepen de belegerden: 'Kokende olie, kokende olie!' Vanuit het centrum van de stad wordt er teruggeroepen: 'Ogenblikje, de frieten moeten er eerst nog uit!'

Twee Belgen gaan samen op jacht. Plots zien ze een konijn. De ene Belg pakt zijn geweer, legt aan, vuurt en..... het konijntje blijft gewoon zitten waar het zit. Waarop de andere Belg zegt: 'schiet nog maar eens, misschien heeft hij het niet gehoord... '

Een postbeambte tegen een Belg aan het loket: 'Er moet nog een postzegel bij. De brief is te zwaar.' 'En met die postzegel wordt hij lichter?' vraagt de Belg.

Een Belg stapt boos de winkel binnen, waar hij de vorige week een kettingzaag heeft gekocht. 'Mooie kettingzaag' briest hij 'ik heb er het hele weekend over gedaan, om één boom om te zagen!'. 'Nou' zegt de verkoper: 'laten we eens kijken'. Hij start de kettingzaag, waarop de Belg hem aankijkt, en vraagt: 'wat is dat voor geluid?'

Een Belg loopt met zijn zoontje over het strand. Zoontje zegt: 'Kijk pap een boot'. Vader: 'Nee jongen dat is een hovercraft'. Zoon: 'Hoe schrijf je dat?'. Vader: 'Eh, nee wacht eens...het is toch een boot!'.

Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee? Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!

Een Belgische vrachtwagenchauffeur en zijn dwaze baas stoppen voor een brug waar een bord staat met maximale doorrij hoogte 3,4 meter. De baas stapt uit en kijkt rond, loopt om de vrachtwagen heen en gaat weer zitten. 'Rij maar door er komt toch geen politie aan!'

Sjefke is keeper van het Belgisch Nationaal team en heeft een enorme schare fans.Op een dag besluiten Sjefke en zijn vrouw te gaan trouwen, dus op naar de kerk om het Ja-woord te geven. Komen ze de kerk binnen, is deze helemaal afgeladen door suporters die beginnen te joelen en te zingen. Sjefke helemaal trots en loopt te glunderen. 9 maanden later wordt er het eerste kind geboren, wat gedoopt moet worden. Dus gaat Sjefke met vrouw en kind richting kerk. Deze is nog voller dan de vorige keer. De supurters staan tot achter in de kerk en beginnen als dolle te klappen als het gezin binnen komt.De pastoor neemt het kind over, maar doordat zijn handen nog nat zijn van de vorige doop, laat het kind weer vallen. Sjefke reageerd als een kat,duikt en vangt het kind 2 centimeter boven de stenen vloer. Alle fans gaan verschrikkelijk uit hun dak, heffen de spandoekken, joelen en zetten aan 'SJEFKE, SJEFKE, SJEFKE ,SJEFKE...' Sjefke krabbelt verdwaast op, stuitert drie keer en schiet uit....

Vier Belgen gaan met de auto naar de hoeren. Met twee voorin en twee achterin de auto rijden ze naar de Amsterdamse Wallen. Daar aangekomen zien ze een hoer staan. Een Belg draait het raampje open en vraagt: 'Awél madam, kunt u ons ook zeggen: hoe zijn uw tarieven?' Zegt de hoer: 'Vijftig gulden van voren en honderd gulden van achteren.' 'Wat?' roepen de twee Belgen achterin: 'Waarom moeten wij meer betalen?'

Een Belg rijdt in zijn auto als hij door een busje word ingehaald. Het busje snijdt hem en rijdt door, maar de Belg belandt met zijn auto in de sloot. Na een poosje wachten komt de politie. 'Heeft U misschien ook het kenteken genoteerd?', vraagt de politie agent. 'Nee', zegt de Belg, 'Maar ik weet wel hoe hij heet: 'Max Laadvermogen'.

Gaat een Belg naar een paardenverhuur en vraagt: 'Kan ik een paard huren?' Zegt de paardenverhuurder: 'Hoe lang wilt u hem hebben?' Zegt de Belg: 'de langste die u heeft want we zijn met z'n zessen.'

Er wordt een Belgische fietser in Antwerpen aangehouden door een gendarme. 'Stop, ge rijdt met een kapot achterlicht. Dat kost U 700 francs. Bovendien hebt U geen wit achterspatbord en ontbreekt Uw reflector achterop. Dat kost 1400 francs. Samen is dat 2100 francs. Belg: 'Allee, da's akkoord, als hij morgen maar klaar is!

De Belgische voetbalsupporter van het Belgisch nationaal elftal wordt door een Nederlandse reporter ondervraagd: 'Wat denkt U van Abortus Provocatus?'. Belg: 'Daar winnen we ook van'.

Een niet zo zuivere Belg wordt ontslagen uit het gekkenhuis. Hij komt thuis bij z'n broer en klimt meteen op tafel en roept: 'Ik ben een lamp, ik ben een lamp' De broer belt snel het gekkenhuis en zegt dat het weer zover is. Zegt de directeur: 'Stuur 'm onmiddellijk terug!' Broer: 'Ik ben daar gek! Zit ik hier in 't donker!'

Bij een kanoverhuurbedrijf huurt een man een kano en gaat ermee weg. Op de rivier slaat hij met kano en al om, maar hij komt niet meer boven. Omstanders besluiten de man toch maar te hulp te schieten omdat het zolang duurt. De politie is ook al gewaarschuwd en de man wordt uiteindelijk uit het water gehaald. De politie bekijkt de papieren van de man en ziet dat de man Belgisch is en dat er bovendien ook nog 3 zwemdiploma's in z'n portemonnee zitten. Als de man bijkomt, vragen ze of hij zichzelf niet had kunnen redden. 'Ik wist niet dat die diploma's hier ook geldig waren!'

Een Belg een Duitser en een Nederlander staan bij de Niagara watervallen. De gids vraagt zo van 'waar moeten jullie nou aan denken als je dit natuurgeweld ziet?' De Duitser: 'Aan het Ruhrgebied, geld, industrie, energie' De Nederlander: ' Aan de kracht van het water' De Belg: 'Aan seks' 'Waarom aan seks' vraagt de gids Belg: 'Daar denk ik altijd aan'

3 Belgen komen solliciteren in Maastricht bij de mijnen. Dus de baas vraagt aan de eerste Belg: 'Heb je ervaring?' De Belg: 'Oh, jarenlange ervaring!' De baas: 'Hoe diep zat je?' De Belg: '2 meter' De baas: 'Jij hebt helemaal niet in de mijnen gewerkt, want dan zit je al gauw 1000 meter diep' De Belg naar buiten en zegt snel tegen de 2e Belg: 'Je moet zeggen dat je 1000 meter diep werkte' Dus de 2e Belg gaat naar binnen en vertelt dat ie 1000 meter diep werkte. Vraagt de baas hoe ie naar beneden ging, waarop de Belg antwoord: 'Met de trap natuurlijk!' De baas: 'Jij liegt, je hebt helemaal niet in de mijnen gewerkt, want dan ga je met de lift naar beneden!' Dus de Belg gaat naar buiten en zegt tegen de 3e Belg dat ie 1000 meter diep werkte en dat ie met de lift naar beneden ging. Dus de 3e Belg naar binnen en de baas vraagt: 'Heb je ervaring?' De Belg: 'Allee meneer, natuurlijk! Ik heb 1000 meter diep gewerkt' Baas: 'Hoe ging je dan naar beneden?' Belg: 'Zijt gij gek? Met de lift natuurlijk!' Nou denkt de baas bij zichzelf, dat is een goeie, laat ik maar eens een strikvraag stellen, dus vraagt de baas: 'Had jij ook zo'n helm op met zo'n lampje? De Belg: 'Welnee, ik werkte bij de dagploeg!'

Komt een Belg in een doe-het-zelf zaak en vraagt de verkoper om spijkers, waarop de verkoper zegt: 'Hoe lang moet je ze hebben?' Zegt de Belg: 'Hoe lang kan je ze missen?'

Een Engelsman, een Duitser en een Belg doen een wedstrijdje wie het beste een appel van iemand zijn hoofd kan schieten. De Engelsman zet een persoon met een appel op zijn hoofd neer, loopt 20 meter naar achter en schiet de pijl dwars door de appel! 'I'm William Tell!', zegt de Engelsman. De Duitser doet het zelfde schiet ook raak en zegt: 'I'm Robin Hood!' Dus de Belg moet het ook proberen. Hij richt en schiet dwars door het oog van de persoon die hij daar neer had gezet! 'I'm Sorry', zegt de Belg.

Een aannemer word gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als ie is gaat hij hiervoor de Belg Jaap aanspreken. De eerste dag verft Jaap 2.5 km. Wauw denkt de aannemer dat is morgen gebeurd. Mis. Tweede dag verft Jaap maar 1.25 km. Slechte dag denkt de aannemer we zullen morgen zien. Derde dag 500m en dat gaat zo door. Op het einde van de week is de zaak compleet, maar de aannemer vraagt Jaap hoe het komt. 'Nou', zegt Jaap, 'in het begin staat de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een afstand hoor.'

Onlangs heeft een aantal Belgische bouwvakkers een poging gedaan om de Mount Everest te beklimmen. Tevergeefs. Ze moesten terugkeren omdat hun ladder te kort was.

In de Belgische horeca hebben ze geen ijsblokjes meer! Ze zijn het recept kwijt.

Al jaren organiseren de Belgen en de Nederlanders een roeiwedstrijd en iedere keer opnieuw winnen de Nederlanders. De Belgen laten onderzoeken hoe dat toch mogelijk is. De onderzoeksomissie komt na een tijdje met een rapport en het besluit is: de Hollanders winnen altijd omdat zij één stuurman hebben en zeven mannen aan de riemen, terwijl de Belgen zeven stuurmannen hebben en één man aan de riemen. Opnieuw laten de Belgen onderzoeken wat hieraan te doen is. Het besluit van de onderzoeksomissie: die Belgische roeier moet beter gemotiveerd worden....

Een locomotief nadert het huisje van een spoorwachter, verlaat dan plots de rails en rijdt zigzaggend door een weiland. Een tijdje later komt hij terug rijden. De spoorwachter vraagt de machinist: 'Wat was er in vredesnaam aan de hand?' 'Er liep een Waal over de rails', is het antwoord. De spoorwachter loopt rood aan: 'Wij zijn hier in Vlaanderen. Je had 'm moeten overrijden!' 'Heb ik ook gedaan,' klinkt het tevreden, 'maar ik heb 'm pas in het weiland te pakken gekregen....'

In België is ook wat nieuws: Een auto op stroom voor 4 gulden alleen het verlengsnoer is zo duur.

Komt een Belg in de Zwitserse alpen. Hij ziet daar een kudde schapen lopen en pakt zijn verrekijker. Hij telt er 175 en loopt naar de herder toe en zegt: 'Als ik raad hoeveel schapen hier rondlopen, mag ik er dan eentje uitzoeken?' 'Is prima, lukt je toch niet.', zegt de herder. Belg: 'Het zijn er 175', herder'. 'Verdorie het is goed, zoek er maar een uit dan.' De Belg loopt de kudde in en komt met zo'n beest op zijn schouders terug. Zegt die herder 'Als ik raad uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?'

De Belgische regering komt bij de Nederlandse op bezoek, zij zeggen van: 'Jullie kunnen altijd zo om ons lachen, kunnen jullie niet eens iets doen zodat wij ook kunnen lachen?' De Nederlandse regering denkt even na en zegt dan van: 'Oké, we weten wel wat, wacht maar af.' Een maand later staat een Nederlandse brug midden in de Sahara! Al die miljoenen Belgen lachen zich te pletter, De volgende maand komt de Belgische regering weer op bezoek en zegt van: 'Die brug staat er nu al een maand, de lol is er wel vanaf, jullie kunnen hem wel weghalen.' Waarop de Nederlanders antwoorden: 'Tja, we willen wel, maar toen we hem wilden afbreken zaten er tientallen Belgen op te vissen!'

Een Belg, Duitser en Nederlander praten over hun vrouw: Nederlander: Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met een timmerman; toen ik laatst thuis kwam vond ik een gereedschapkist onder het bed. Duitser: Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met de melkboer; toen ik laatst thuis kwam vond ik een melkflessenrekje onder het bed. Belg: Ik vermoed ook dat mijn vrouw vreemd gaat, maar dan met een paard; toen ik laatst thuis kwam vond ik een jockey onder het bed !

Twee Belgen zijn doodgevroren in een openluchtbioscoop. Ze gingen kijken naar 'Gesloten voor de winter'.

Een Belgische bouwvakker is in Nederland en help een dagje mee op de bouw. Als het schafttijd is gaan ze naar de bouwkeet. Daar ziet de Belg dat zijn Nederlandse collega een thermoskan bij heeft. De Belg vraagt aan die Nederlander: 'Wat is dat voor een ding?' De Nederlander antwoordt: 'Dat is een thermoskan, en die zijn heel handig. Alles wat je er warm in doet blijft warm, en alles wat je er koud indoet blijft koud.' 'Dat is handig,' zegt de Belg, 'hoeveel kost die thermoskan?' 'Voor 25 gulden mag je hem hebben,' zegt de Nederlander. De Belg geeft de Nederlander 25 gulden en neemt de thermoskan mee naar België. Als hij de volgende dag in België naar de bouw gaat, zien zijn collega's hem tijdens de schaft met die thermoskan. 'Wat is dat voor ding?' vraagt een van hen. 'Nou,' zegt die Belg, 'dat is een thermoskan, en het is een heel handig ding, alles wat je er warm instopt, blijft warm en alles wat je er koud instopt blijft koud.' 'En wat heb je er nu inzitten?' vraagt een van de collega's. 'Koffie en een ijsje,' zegt de Belg.

'Uw auto is overbeladen,' zegt de Belgische agent. 'Ik moet uw rijbewijs in beslag nemen.' 'Hoe kan dat nu,' zegt Hans. 'Dat ding weegt nog geen half ons.'

In België hebben ze een nieuw verkeersbord uitgevonden: Einde roronde!

In de trein zitten twee mannen naast elkaar wat moppen te vertellen. Op een gegeven ogenblik zegt er een 'Goh ik ken nog een goeie Belgenmop', waarop de ander zegt:' ja maar pas op, want ik ben Belg'. 'O!! dat is niet zo erg', zegt de eerste kennelijk een Hollander ,'dan vertel ik hem wel twee keer.....'

In een ziekenhuis zijn drie vrouwen gelijktijdig bevallen. De vaders, (een Duitser, een Afrikaan en een Belg) komen naderhand de babies ophalen, er is echter een fout gemaakt. De babies zijn verwisseld. De Belg hoort dit en pakt de zwarte baby. Zegt de verloskundige: weet u zeker dat het uw kind is ? Zegt de Belg: Nee, maar het is ieder geval geen Duitser.

Een Belg gaat vakantie vieren in Engeland. Tegen een vriend zegt hij dat hij zich wel een beetje bezorgd maakt, want hij spreekt geen Engels. 'Och, dat geeft niets,' zegt zijn vriend, 'dan moet ge gewoon langzaam uw moerstaal spreken. Dan zullen ze u begrijpen.' Zo gezegd zo gedaan. In Engeland komt de Belg een pub binnen en doet zijn bestelling: 'Mag...ik...van...u...een...pilsje?' Zegt de barman: 'Natuur...lijk...alstu...blieft.' Verbaasd blijkt de Belg de hele avond in zijn eigen taal te kunnen bestellen. Op een gegeven moment vraagt de barman aan de Belg: 'Waar... komt... u... vandaan?' De Belg zegt: 'Ik...kom...van...Antwerp.' 'Da's...toevallig,' zegt de barman, 'ik...kom...ook...van... Antwerp.' Zegt de Belg: 'Maar...waarom...praten...wij...dan...Engels... met...elkaar?'

Een Belgisch ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk. Hij zegt tegen z'n chef: 'Ik heb me verslapen meneer' Waarop de chef antwoordt: 'Verrek, slaapt u dan thuis ook al?'

Er was een stroomstoring in een warenhuis, zaten er twee Belgen drie uur vast op de roltrap.

Een Nederlander, een Belg en een Duitser gaan naar een striptease tent. Ze zitten op de voorste rij dan komt de danseres en begint voor de Nederlander te dansen. Behatje uit enzo. Bij Die nederlander loopt het kwijl uit z'n mond hij pakt 100,-- uit z'n portomonee kwijlt er even op en plakt het op de linker borst van de stripper. De stripper denkt dat is snel verdient en ze gaat voor de Duitser dansen. Die begint ook helemaal te flippen hij pakt uit z'n knip 100 Mark, haalt het briefje langs z'n tong en plakt het op de rechter borst van de stripper. De stripper denkt dat gaat goed en ze gaat voor de belg dansen maar die wordt er niet warm of koud van. Nou denkt de stripper dat gaat niet goed ik moet verder gaan dus ze doet haar slipje uit en gaat met haar benen wijd voor de Belg dansen. Die begint nu ook te kwijlen hij haalt z'n pinpas door de gleuf, drukt op de 2 knoppen(borsten), pakt het geld en zegt: 'zo dat is snel verdient'.

Twee Belgen zitten op een tandem zegt de achterste Belg: 'Tring tring, ik ga je inhalen'

Twee Belgische politiemannen vinden in een park twee bommen. Die willen ze naar de commissaris brengen. Als ze in de auto zitten zegt de een tegen de ander: 'wat doen we als er een ontploft?'. 'Dan doen we of we er maar één gevonden hebben'.


Nog meer???????????????????????

[Blackmetal]

Heb je misschien ook nog een belgenmop ???????

[The Doctor]

Heb je misschien ook nog een belgenmop ???????

[The Doctor]

Een Belg vaart met zijn privé-jacht, er komt een andere boot op hem af, beide boten zinken. Op die andere boot zat er een Hollander. De Belg en de Hollander zwemmen samen naar een eiland. Op dat eiland is er een stam gevestigd. Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt:"In de pan ermee". De Belg en de Hollander vragen wat ze moeten doen om te blijven leven. Het stamhoofd zegt:" zoek 100 dezelfde vruchten". De Belg en de Hollander gaan allebei het bos in en de Belg komt het eerst terug met 100 bessen. Het stamhoofd zegt:"En steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen." Het lukt de Belg vlot maar bij de 100ste bes begint hij te lachen. Het stamhoofd: "IN DE PAN ERMEE". Omstanders vroegen verbaasd waarom de Belg nu bij de 100ste bes begon te lachen! De Belg antwoordde:"Ik zag die Hollander afkomen met 100 kokosnoten!!"

De Nederlandse koningin telefoneert met onze minister van buitenlandse zaken, Louis Michel en vraagt hem: "Louis ik heb je een gunst te vragen. Ik heb een dringende bestelling. Onze condomenfabriek is buiten dienst, het is een ramp".
"Allez Beatrix, kalm toch meiske, wat kan ik voor je doen." "Wel Louis, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condomen nodig om ons enkele dagen uit de nood te helpen."
"Geen probleem Bea, ik zal ze je zo snel mogelijk laten toekomen.
Onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren."
Voor zij inhaakt, zegt Beatrix nog "De condomen moeten oranje gekleurd zijn, want dat is onze vaderlandse trots en moeten 30 cm
lang zijn en met een diameter van 10cm."
"Oei", denkt Louis, Bea wil zichzelf en de hele mannelijke Hollandse bevolking groots voordoen." Toch belt hij de condomenfabriek in zijn stad.
"Hallo Durex, hier Louis Michel! Ik wil graag 100.000 condomen naar Nederland zenden. Ze vragen of ze in het oranje kunnen zijn" en hij geeft ook de gegeven maten op.
De Baas van de fabriek in Jodoigne roept uit "Waw! Die zijn geschapen als mammoeten die Hollanders! Komt in orde Louis, ik zal die bestelling klaarzetten. Is er nog iets tot uw dienst?"
"Ja, schrijf de volgende tekst op die condomen":
MADE IN BELGIUM
SIZE : SMALL

De drie directeurs van Maes, Heineken en Jupiler nemen elke ochtend om 10 over 7 de trein naar het werk. Op een zekere ochtend is er een vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken. Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben. De directeur van Maes roept : "Patron, drie Maeskes alstublieft." Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken: "Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren alsjeblief." Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Jupiler: "Patron, drie Heineken alstublieft!" De directeurs van Maes en Heineken schrikken op en kijken elkaar verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: "Man, hoe kan dat nu ? Je bent directeur van Jupiler en je bestelt drie Heineken ? "Wel, ja," zegt de directeur van Jupiler, op zijn uurwerk kijkend, "'t Is nog wat vroeg om bier te drinken !"

Hoe legt een hollander een landmijn ?
1. Hij graaft een gat
2. Hij legt de mijn er heeeel voorzichtig in
3. Hij doet het zand er weer heeeeel voorzichtig over
4. DAN STAMPT HIJ HET GOED AAN!!!!!

Waarom gaat een Hollander voor het raam staan als het bliksemt ?
Hij denkt dat hij dan op de foto komt.

Waarom hebben Nederlanders gaten in hun paraplu ?
Dan weten ze wanneer het ophoudt met regenen

In Nederland ontsnapten 12 gevaarlijke gevangenen uit de gevangenis met een helikopter.
De Nederlandse rijkswacht blokkeerde meteen alle hoofdwegen.

Op een dag sterft de coach van het nationale team van Holland. Hij komt aan de poort van Sint-Pieter. Sint-Pieter biedt onmiddelijk zijn excuses aan, het was zijn tijd nog niet. Hij hoorde nog te leven. Maar om het goed te maken mag de coach een wens doen. De coach wenst de beste limousine die er bestaat.
Sint-Pieter : "Dat moet ik toch even aan God gaan vragen"
Sint-Pieter komt terug en zegt : "Sorry, zoiets kan niet van God, het mag niks materieel zijn. Zeg ne keer, wat wilt ge het liefst van uw leven?"
De coach denkt even na en zegt : "OK dan, ik wil met Holland volgend WK kampioen worden."
Sint-Pieter loopt opnieuw naar God en komt even later terug : "God vraagt hoeveel een limousine kost."

Een Belg en een Nederlander lopen voetballend door het bos. Plotseling schiet de Nederlander de bal achter een grote struik. Na lang gekibbel over wie er de bal gaat halen is de Belg zo aardig om de bal te gaan halen. Hij kruipt door de struik heen en ziet naast de bal een halfdode man liggen. De man kreunt: "breng me een paard... breng me een paard!". De Belg wordt bang, hij pakt de bal en kruipt door de struik en komt weer bij de Nederlander. Hij vertelt wat hij heeft meegemaakt aan de Nederlander. De Nederlander gelooft hem niet en gaat met de Belg naar de plaats waar de halfdode man ligt. Eenmaal daar zegt de halfdode man: "Ik zei een paard, geen ezel"

Hoe maak je een hollander gek ?
Steek hem in een ronde kamer en zeg dat er een euro in de hoek ligt.

Er komt een Hollander bij de dierenarts...
Dierenarts : "Maar mijnheer uwen hond heeft maar 1 poot, 1 oor... en maar 1 oog !"
Hollander : "'k Weet het 'k heb hem zo gekregen."
Dierenarts : "Ik vrees dat hier maar één ding aan te doen is... We gaan hem afmaken."
"OK", zegt den Hollander... en hij laat zijn hond achter...
Een week later belt die Hollander de veearts op... : "En... is mijnen hond al af."


Wat is het verschil tussen een slimme Hollander en een dinosaurus?
Er is er geen, want ze zijn allebei uitgestorven

Twee Nederlanders zitten in een huurbootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen heel veel vis. "Awel," zegt de ene Nederlander: "dit is een goed plekske. Dit zouden we moeten markeren."
"Da's een goed idee", zegt de andere Nederlander en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant.
Zegt de ene Nederlander ineens: "Niet zo slim hoor, van dat kruis : wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!"

Wat is één hollander op de maan?
Een astronaut
Wat zijn drie hollanders op de maan?
Drie astronauten
Wat zijn alle hollanders op de maan?
DE OPLOSSING

Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: "Proficiat, alle drie een jongen! Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward en ik
denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is."
Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?"
En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".

[Frank Switser]

Sinds kort zijn de bussen in Belgie..........
.......
.......
Nog meer???????????????????????

En die Belgen maar denken dat jij ze zelf allemaal ingetypt hebt.....

Maar zo is het wel genoeg, nietwaar?
Straks ontaard dit nog in een strijd België - Nederland, en dat willen we toch voorkomen? (zeker omdat we komend weekend aldaar te gast zijn..... )

[RiRoJ]

Sinds kort zijn de bussen in Belgie..........
.......
.......
Nog meer???????????????????????

En die Belgen maar denken dat jij ze zelf allemaal ingetypt hebt.....

Maar zo is het wel genoeg, nietwaar?
Straks ontaard dit nog in een strijd België - Nederland, en dat willen we toch voorkomen? (zeker omdat we komend weekend aldaar te gast zijn..... )

Geeft ni, rijden met de B.O.C. mee en da's een Nederlandse club

































Mag graag een beetje Belgje persten maar vind het tot op heden allemaal wereld-kerels. Kan ze waarderen onze Belgische vrienden. Beetje pesten kunnen ze best hebben. Ze staan zelf ook niet met lege handen.

Ik heb overigens wel nagedacht over het fenomeen Belgenmop.
Een Belgenmop is een door sommige Nederlanders vertelde mop over één of meer Belgen. Meestal komen ze er op neer dat een Belg erg dom is en/of dol is op friet.
Sommige Belgen vertellen op hun beurt moppen over Nederlanders die er meestal op neerkomen dat Nederlanders erg gierig zijn en arrogant. Deze moppen zijn overigens veel simpeler van aard. Meestal herken je ze als Belgenmop maar is het onderwerp of meewerkend voorwerp gewijzigd in d'n Ollander

Veel Belgenmoppen hebben de vorm van een raadsel wat niets zegt over hun onvermogen dergelijke raadsels op te lossen.

Grappen over buurlanden vertellen is overigens niet typisch voor ons taalgebied: veel naties vertellen moppen over buurnaties, en niet zelden zijn het zelfs dezelfde moppen die wij over Belgen kennen.

Duitsers maken zich vrolijk over de domme Oost-Friezen en Ieren, Ieren doen dat over Engelsen, Oostenrijkers over Zwitsers, Spanjaarden over Portugezen, Kroaten over Slovenen, Joegoslaven (toen Joegoslavië nog een land was) over Albanezen, Britten over Schotten en Welshmen, Denen over Zweden, etc.

Er is echter één verschil tussen de hier opgenoemde landen met hun bewoners en de Belgen.

Al die anderen snappen de moppen

[langen]

Drie dieren zitten aan de bar in Artis.
Een vis, een vogel en een krokodil.

Zegt de vis:
Ik ben het hier kotsbeu.
Alle dagen die hollanders voor mijn venster te zien, elke dag honger lijden.
Nog nooit heeft een hollander een kruimeltje gegooid om op te eten.
Ik ben een vis, ik kan zwemmen, ik spring in het toilet en ontsnap langs daar.

Zegt de vogel:
Ik ben het hier ook kotsbeu.
Alle dagen achter die hollanders aanzitten, in de hoop dat ze iets laten vallen dat ik kan opeten. Maar nee nog nooit.
Ik kan vliegen, ik ben ermee weg. Ik vlieg over de omheining en ze zien mij hier nooit weer.


Zegt de krokodil:
Ik blijf nog wat.
Ik voel mij hier lekker thuis.
Ik heb ook kromme poten, een dikke nek en heb een grote bek.